Πώς να βοηθήσετε έναν ηλικιωμένο γονέα να ασχοληθεί με τον θάνατο ενός συζύγου

Εάν έχετε βιώσει το θάνατο ενός αγαπημένου σας, καταλαβαίνετε πώς η θλίψη μπορεί να αναισθητοποιηθεί, ακόμα και να σας φέρει στα γόνατά σας. Μέσα στον πόνο σας, είναι εύκολο να ξεχάσετε τους άλλους που υποφέρουν. Ωστόσο, στην περίπτωση γονέα του οποίου ο / η σύζυγος έχει πεθάνει, είναι αυτή τη στιγμή ότι η δύναμη και η συμπόνια σας χρειάζονται περισσότερο.

Αντιμετώπιση του θανάτου ενός συζύγου

Μέλη της μεγαλύτερης γενιάς δεν ήταν άγνωστοι μέχρι θανάτου. Ο μπαμπάς μου είχε βιώσει το πέρασμα της γιαγιάς του ως νεαρό αγόρι και είδε το σώμα της να στέκεται στο σαλόνι του σπιτιού τους για τελική θέαση, όπως ήταν το έθιμο εκείνη την εποχή. Είχε περάσει σχεδόν ένα χρόνο στην Ευρώπη κατά τη διάρκεια του Δεύτερου Παγκόσμιου Πολέμου, χάνοντας φίλους στις καταστροφές της μάχης. Στα επόμενα χρόνια, αυτός και η μητέρα μου έθαψαν γονείς, συγγενείς και φίλους, οι κηδείες γινόταν συχνότερες καθώς μεγάλωναν. Ήταν θρησκευόμενοι άνθρωποι, ούτε φοβούμενοι τον θάνατο, σίγουροι για τη θέση τους στην αιωνιότητα.

Αλλά γενικά, η φυσική τάξη της ζωής είναι για τους συζύγους να πάνε πρώτα, όχι συζύγους. Είχαν δουλέψει και έσωσαν όλα αυτά τα χρόνια, αναμένοντας να απολαύσουν 5 έως 10 χρόνια ταξιδιού και να δουν τα εγγόνια πριν έρθει ο χρόνος του μπαμπά. Η μητέρα που πέθανε ήταν αφύσικη στο μεγάλο σχέδιο των πραγμάτων - απίθανο, αλλά όχι αδύνατο. Στην πραγματικότητα, σύμφωνα με τα στοιχεία της Απογραφής των ΗΠΑ το 2012, οι σύζυγοι είναι 3,2 φορές πιο πιθανό να πεθάνουν πριν από τις συζύγους τους, ενώ το 36,9% των γυναικών ηλικίας άνω των 65 ετών είναι χήρες σε σύγκριση με το 11,5% των ανδρών άνω των 65 ετών που είναι χήροι. Για τον πατέρα μου, όλες οι κοινές προετοιμασίες τους για τις τελευταίες μέρες τους ξαφνικά ήταν άσκοπες.

Ακόμη και όταν οι σύζυγοι πεθάνουν πρώτα, ο φόρος για την επιζών σύζυγο μπορεί να είναι εξίσου συντριπτικός, ιδιαίτερα αν ο θάνατος είναι απροσδόκητος. Ο επιζών δεν χάνει μόνο έναν σύντροφο, αλλά έναν μακροπρόθεσμο εταίρο, έναν καθημερινό σύντροφο και, συνήθως, έναν φροντιστή. Η θλίψη και η θλίψη καθώς και η ενοχή για την ύπαρξη ενός επιζόντος είναι κοινά συναισθήματα και χρειάζονται χρόνο για να συμφιλιωθούν. Πολλοί επιζώντες αναφέρουν μια βαθιά αίσθηση μοναξιάς και απομόνωσης που μπορεί να χρειαστούν μήνες, ακόμα και χρόνια για να ξεπεραστούν. όσο πιο κοντά η συζυγική σχέση, τόσο πιό καταθλιπτικός ο επιζών εταίρος είναι πιθανόν να είναι.

Η θλίψη τους μπορεί μερικές φορές να έχει θανατηφόρες συνέπειες αν δεν θεραπευτεί. Μια μελέτη του 2013 της Σχολής Δημόσιας Υγείας του Χάρβαρντ διαπίστωσε ότι ένας επιζών σύζυγος άνω των 50 ετών έχει 66% αυξημένο κίνδυνο θανάτου κατά τους τρεις πρώτους μήνες του θανάτου του συζύγου. Οι γιατροί συχνά αναφέρονται στο «σύνδρομο σπασμένης καρδιάς» ή στην καρδιομυοπάθεια του στρες, το αποτέλεσμα ξαφνικού άγχους όπως ο απροσδόκητος θάνατος ενός αγαπημένου.

Εάν το ζευγάρι είναι άρρωστο ή αδύναμο, οι συνέπειες του θανάτου ενός από τους συνεργάτες είναι ιδιαίτερα δυσάρεστες για τον επιζώντα. Μαζί, μπορούν να ζουν ανεξάρτητα, βασιζόμενοι ο ένας στον άλλο. Όταν κάποιος πεθάνει, ο άλλος μπορεί να μην είναι ικανός να ζει μόνος του και πρέπει να αντιμετωπίσει την απώλεια του συζύγου του και, ενδεχομένως, την ανεξαρτησία του.

Κατά ειρωνικό τρόπο, οι επιζώντες σύζυγοι που είναι καλύτερα από οικονομική άποψη είναι πιθανό να είναι πιο καταθλιπτικοί. Σύμφωνα με τον καθηγητή Rutgers και την κοινωνιολόγο Deborah Carr, "Οι ιδιοκτήτες ενός σπιτιού μπορεί να χειροτερεύουν επειδή έχουν την πρόσθετη πίεση για τη φροντίδα ενός σπιτιού. Μπορεί να είναι πιο κοινωνικά απομονωμένοι, μόνοι και φοβισμένοι να ζουν μόνοι σε ένα σπίτι, σε σύγκριση με τους επιζώντες συζύγους που ζουν σε διαμερίσματα και έχουν γείτονες κοντά.

Δεδομένου ότι πολλά ηλικιωμένα ζευγάρια χωρίζουν τα καθήκοντα της καθημερινής διαβίωσης - για παράδειγμα, μπορεί κανείς να μαγειρεύει τα γεύματα και να κόβει το γκαζόν, ενώ ο άλλος πληρώνει λογαριασμούς και χειρίζεται τις επισκευές στο σπίτι - η απώλεια ενός από τους συνεργάτες μπορεί να αφήσει το άλλο μη εξουσιοδοτημένο ή ανίκανο να προσθέσει νέα καθήκοντα απαραίτητα για την καθημερινή ύπαρξη. Για παράδειγμα, η Jackie Buttimer της Bethesda, Maryland δεν είχε ποτέ ισορροπήσει ένα βιβλίο επιταγών και σπάνια χρησιμοποίησε έναν υπολογιστή πριν πεθάνει ο σύζυγός της σχεδόν 50 ετών τον Απρίλιο του 2010. «Είναι μια τεράστια καμπύλη μάθησης και δεν είχα ζήσει ποτέ μόνη της», λέει ο Buttimer.

Ο ρόλος των παιδιών και των φίλων

Η απώλεια ενός συνεργάτη επηρεάζει τους ηλικιωμένους με πολλούς τρόπους: Κάποιοι μπορεί να συνεχίσουν να λειτουργούν χωρίς να εμφανίζονται υπερβολικά επηρεασμένοι, ενώ άλλοι είναι ανίκανοι να ολοκληρώσουν το μικρότερο έργο. Ταυτόχρονα, θα θρηνήσετε για την απώλεια μιας μητέρας ή πατέρα και ίσως να αναγνωρίσετε τη δική σας θνησιμότητα. Είναι σημαντικό να χειριστείτε τη δική σας θλίψη και φόβους, αλλά να θυμάστε ότι η απώλεια ενός συντρόφου δεν είναι η ίδια με την απώλεια ενός γονέα. Εάν είναι δυνατόν, η προτεραιότητά σας πρέπει να είναι να παρηγορείτε πρώτα τον γονέα σας, αναγνωρίζοντας ότι κατά καιρούς ίσως χρειαστεί να αποσυρθείτε για να θρήσετε και να επαναφορτίσετε.

Μην είστε απρόθυμοι να ζητήσετε βοήθεια από άλλα μέλη της οικογένειας ή φίλους. Πολλοί άνθρωποι είναι πρόθυμοι να βοηθήσουν, αλλά διστάζουν να εισβάλουν σε αυτό το πολύ συναισθηματικό χρόνο. Χρειάζονται την καθοδήγησή σας για να βοηθήσετε με τρόπους που είναι επωφελείς, είτε προσφέρουν γεύματα, εκτελούν τα απαραίτητα οικιακά καθήκοντα, όπως το πλύσιμο ρούχων ή το κούρεμα του γρασιδιού, ή το πέρασμα του χρόνου με τον γονέα σας σε συνομιλία και παρηγοριά.

Δεν υπάρχει οριστική περίοδος πένθους ή μέσος χρόνος για να επιστρέψετε στο "κανονικό". Οι άνθρωποι δεν ξεπερνούν εύκολα τον πόνο τους. τελικά μαθαίνουν να το αντιμετωπίζουν καθώς ο χρόνος μαλακώνει την απώλεια. Μερικοί γονείς μπορεί να θέλουν να μιλήσουν για τον νεκρό, ενώ άλλοι αποφεύγουν το θέμα, ειδικά αν ο θάνατος ήταν οδυνηρός ή απροσδόκητος. Πάρτε τα συνθήματά σας από τον γονέα σας.

Λίγο μετά το θάνατο της μητέρας μου, ο πατέρας μου και εγώ πήγαμε ένα ταξίδι με αυτοκίνητο εβδομαδιαίως για να επισκεφτούμε τις τοποθεσίες της παιδικής του ηλικίας, τις ώρες στο αυτοκίνητο γεμάτες με την ανάμνηση των αναμνήσεων της ζωής τους μαζί. Γελούσαμε, φώναξαμε και εμείς και οι δύο αισθανόμασταν καλύτερα. Θυμηθείτε ότι η θλίψη θα επανεμφανιστεί συνήθως τα επόμενα χρόνια στις αργίες, τα γενέθλια, τις επετείους και τις ειδικές οικογενειακές μέρες. Αν και όταν τα συναισθήματα επανεμφανιστούν, είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε και να μοιραστούμε τα συναισθήματα.

Το Άμεσο Συνέπεια του Θανάτου

Ακόμη και με καλά σχεδιασμένες, προκαθορισμένες ρυθμίσεις, υπάρχουν ορισμένες ευθύνες που απαιτούν προσοχή μετά από θάνατο. Ο επιζών σύζυγος μπορεί να ξεπεραστεί με θλίψη, έτσι ώστε τα καθήκοντα αυτά πρέπει να συμπληρωθούν από ένα παιδί ή άλλο εκπρόσωπο της οικογένειας. Περιλαμβάνουν:

• Κοινοποίηση των αρμόδιων αρχών. Εάν ο θάνατος συμβαίνει στο σπίτι, όπως και στην περίπτωση της μητέρας μου, ένας αντιπρόσωπος του νοσοκομείου και ένας γιατρός πρέπει να προφέρουν τον θάνατο και να διαθέσουν τυχόν περιορισμένα φάρμακα που παραμένουν αχρησιμοποίητα. Αν ο θάνατος ήταν απροσδόκητος, μπορεί να χρειαστεί ένας ιατροδικαστής ή ένας ιατρικός εξεταστής στη σκηνή. Το ιατρικό προσωπικό συνήθως διευθετεί τη μεταφορά του θανόντος στο θυσιαστήριο επιλογής.
• Δημιουργία ή αναθεώρηση των ρυθμίσεων κηδείας. Σε πολλές περιπτώσεις, έγιναν ρυθμίσεις σχετικά με τη διάθεση του σώματος (ταφή ή αποτέφρωση), τις ταφές και τις υπηρεσίες κηδειών. Οι ρυθμίσεις πρέπει να επανεξετάζονται, και περιστασιακά να αλλάζουν για να ικανοποιήσουν τις τελευταίες επιθυμίες του αποθανόντος ή επιζώντος συζύγου. Αυτός είναι ένας ιδιαίτερα συναισθηματικός χρόνος που ορισμένοι αδίστακτοι διευθυντές κηδειών μπορούν να επιχειρήσουν να εκμεταλλευτούν με επεκτασιμότητα σε πιο ακριβές κασέλες, εκτεταμένες ρυθμίσεις λουλουδιών ή περίτεχνα επιτύμβια. Ο καλύτερος σύμβουλος είναι να ακολουθήσει τις επιθυμίες του αποθανόντος όσο το δυνατόν πλησιέστερα, υποθέτοντας ότι οι ρυθμίσεις έγιναν κάτω από λιγότερες συναισθηματικές συνθήκες.
• Επικοινωνία με την οικογένεια, τους φίλους και τους κληρικούς. Τα μέλη της οικογένειας, συχνά εξαπλωμένα σε ολόκληρη την ήπειρο, πρέπει να έρθουν σε επαφή και να ενημερωθούν για τις κηδεία, με το χρόνο μεταξύ του θανάτου και της υπηρεσίας για όσους ταξιδεύουν εάν είναι απαραίτητο. Οι στενοί φίλοι θα πρέπει να επικοινωνούν προσωπικά με το αίτημα να επικοινωνούν με άλλους που θα ήθελαν να πληρώσουν τα σέβη τους. Οι εκκλησίες συχνά ανταποκρίνονται αμέσως όταν παρατηρούν το θάνατο ενός μέλους με προσφορές γευμάτων και άλλης βοήθειας.
• Κοινοποίηση νομικών, οικονομικών και κυβερνητικών αρχών. Αν και αυτά τα καθήκοντα μπορούν να καθυστερήσουν μέχρι την κηδεία και την παραλαβή πιστοποιητικών θανάτου, θα πρέπει να ειδοποιηθεί η διοίκηση κοινωνικής ασφάλισης ώστε οι μηνιαίες παροχές να σταματήσουν και να μπορούν να ξεκινήσουν παροχές επιζώντων, εφόσον υπάρχουν. Οι απαιτήσεις ασφάλισης ζωής πρέπει να κατατεθούν. Τα ιδρύματα που παρέχουν τραπεζικούς λογαριασμούς, πιστωτικές κάρτες ή άλλα περιουσιακά στοιχεία, πρέπει να ενημερώνονται και να τους παρέχεται η κατάλληλη τεκμηρίωση για τη μεταβίβαση της κυριότητας, όπως υπαγορεύεται από τη βούληση του αποθανόντος. Εάν ένας δικηγόρος δεν έχει εμπλακεί στο σχεδιασμό περιουσίας, ζητώντας συμβουλές για να προχωρήσει πιο αποτελεσματικά για να τεκμηριώσει οποιαδήποτε βούληση και να διευθετήσει το κτήμα μπορεί να είναι σοφό.
• Καθυστέρηση πληρωμής ιατρικών λογαριασμών για τους νεκρούς. Τις εβδομάδες που ακολούθησαν τον θάνατο της μητέρας μου, ο πατέρας μου έπεσε με ιατρικούς λογαριασμούς σχετικά με τη φροντίδα και το θάνατο της μητέρας μου, παρόλο που το κόστος είχε γίνει στο όνομά της και καλύφθηκε από το Medicare. Τα συστήματα πληροφοριών στον ιατρικό κλάδο είναι ιδιαίτερα αναποτελεσματικά, παρωχημένα και ανακριβή. Κατά συνέπεια, πολλοί πάροχοι εξακολουθούν να χρεώνουν την αποθανόντα μητέρα μου, παρόλο που οι λογαριασμοί είχαν προηγουμένως καταβληθεί ή δεν είχαν νόμιμη οφειλή. Ο πατέρας μου, που επιθυμεί να τιμήσει το καλό όνομα της μητέρας μου, θα πληρώσει τους λογαριασμούς, δεν είναι σε θέση να καθορίσει εάν το υπόλοιπο ήταν νόμιμο ή όχι. Σε περίπτωση θανάτου, είναι σκόπιμο να καθυστερήσει κάθε ιατρική πληρωμή για τον αποθανόντα για τουλάχιστον τρεις μήνες, έτσι ώστε οι λογαριασμοί και οι εισπράξεις να μπορούν να καταγραφούν σωστά και τα οφειλόμενα ποσά να συμφωνηθούν σωστά.

Ανάλογα με τον προγραμματισμό που προηγείται του θανάτου, την ικανότητα του επιζώντος να χειρίζεται τα νομικά και οικονομικά θέματα και την πολυπλοκότητα του κτήματος, θα υπάρχουν σίγουρα και άλλες περιπτώσεις όπου η βοήθεια ή η καθοδήγηση ενός παιδιού για την προστασία των συμφερόντων του επιζώντος γονέα θα είναι απαραίτητο.

Σημάδια της συνεχιζόμενης θλίψης στους ηλικιωμένους

Πολλοί άνθρωποι φαίνεται να αναπηδούν γρήγορα μετά από ένα τραγικό γεγονός, αλλά οι εμφανίσεις μπορούν να εξαπατήσουν. Σύμφωνα με το Αμερικανικό Ίδρυμα Hospice, ορισμένες ενδείξεις ότι ο γονέας σας εξακολουθεί να θρηνεί περιλαμβάνουν τα εξής:

• Αμνησία. Λείπει ραντεβού, κλείδωμα πλήκτρων στο αυτοκίνητο ή αποστολή μηνυμάτων χωρίς υπογραφή με λογαριασμούς είναι όλα ενδείξεις ότι ο επιζών γονέας σας μπορεί να δυσκολεύεται να εστιάσει. Να είστε υπομονετικοί και να προτείνετε γραπτές υπενθυμίσεις να μείνετε εστιασμένες.
• Αποδιοργάνωση. Η λήψη μεγαλύτερης διάρκειας ή η αποτυχία να ολοκληρώσετε μια εργασία πριν ξεκινήσετε μια άλλη, εμφανίζεται συχνά σε θλιμμένους ενήλικες. Τα γραπτά χρονοδιαγράμματα μπορούν να σας βοηθήσουν.
• Αδυναμία συμπύκνωσης. Η θλίψη αναγκάζει το μυαλό να περιπλανηθεί, έτσι διαβάζοντας ένα βιβλίο ή παρακολουθώντας μια τηλεοπτική εκπομπή μπορεί να είναι δύσκολη. Προσέξτε ιδιαίτερα εάν ο γονέας σας συνεχίζει να οδηγεί αυτοκίνητο ή να χειρίζεται επικίνδυνα μηχανήματα.
• Έλλειψη ενδιαφέροντος ή κίνητρο. Ο γονέας σας μπορεί να αμφισβητήσει τον σκοπό της ζωής ή γιατί να κάνει κάποια προσπάθεια. Ακούστε τους, εκφράστε την αγάπη και την υποστήριξη και συνεχίστε να προσπαθείτε να τους εμπλακείτε σε κάτι πέρα ​​από το άμεσο περιβάλλον τους.
• Γοητεία με Θάνατο ή από το εξής. Ενώ είναι φυσικό να το σκεφτόμαστε μετά από ένα θάνατο, μια καθήλωση στον θάνατο σε συνδυασμό με την κατάθλιψη μπορεί να οδηγήσει σε αυτοκτονία. Συμπεριλάβετε αμέσως έναν θεραπευτή.

Ειδικά προβλήματα που μπορεί να προκύψουν

Ενώ οι περισσότεροι άνθρωποι ανακάμπτουν σταδιακά από το θάνατο ενός μακροχρόνιου συζύγου, υπάρχουν μοναδικά προβλήματα και περιστάσεις που μπορεί να περιπλέξουν ή να επεκτείνουν τη διαδικασία επούλωσης. Ως παιδί τους, θα πρέπει να είστε ενήμεροι για τις πιθανές περιοχές που μπορούν να προκαλέσουν εμπόδια και να επιδιώξουν να ελαχιστοποιηθούν.

1. Απώλεια της Ανεξαρτησίας

Ο θάνατος ενός συζύγου τονίζει τη σωματική ευθραυστότητα του επιζώντος. Καθώς οι άνθρωποι μεγαλώνουν, η μυϊκή δύναμη μειώνεται και εμφανίζονται προβλήματα με την ισορροπία και το βάδισμα. Οι νευρολογικές παθήσεις όπως η νόσος του Πάρκινσον, η υψηλή αρτηριακή πίεση, η νευροπάθεια και τα προβλήματα όρασης όπως το γλαύκωμα και ο καταρράκτης μπορούν να προκαλέσουν αστάθεια και πτώσεις και μπορεί να απαιτούν ορισμένα φάρμακα. Ένα ζευγάρι ανθρώπων που ζουν μαζί μπορούν να φροντίσουν το ένα το άλλο και να ζητήσουν βοήθεια όταν είναι απαραίτητο - αλλά ένα άτομο που ζει μόνο του στερείται αυτής της ασφάλειας.

Εάν ο ηλικιωμένος γονέας σας θέλει να ζει μόνος του αλλά μπορεί να υποστεί πτώση, εξετάστε τη βελτίωση του φυσικού περιβάλλοντος του σπιτιού, αφαιρώντας χαλαρά χαλιά, εγκαθιστώντας κιγκλιδώματα στις σκάλες, προσθέτοντας ράμπες και τοποθετώντας ράβδους αρπαγής στα μπάνια. Η προσθήκη ενός συστήματος παρακολούθησης στο σπίτι μπορεί να σας δώσει και τον ηλικιωμένο γονέα σας γαλήνη.

2. Νέες εργασίες για μάθηση

Κατά τη διάρκεια των 50 και πλέον ετών ήταν παντρεμένος, ο πατέρας μου σπάνια έγραψε μια επιταγή, κατέβαλε ένα νομοσχέδιο ή διαπίστωσε ποιες επενδύσεις έγιναν στους λογαριασμούς συνταξιοδότησης της οικογένειας. Σε άλλες οικογένειες, η σύζυγος μπορεί να έχει αφήσει το σύζυγό της να φροντίσει για όλα τα οικονομικά θέματα. Μερικοί επιζώντες συνεργάτες δεν ξέρουν πώς να μαγειρεύουν ή να οδηγούν αυτοκίνητο.

Όταν ένας σύζυγος πεθάνει, ο επιζών είναι υποχρεωμένος να αναλάβει νέες ευθύνες, οι οποίες μπορεί να είναι συντριπτική. Ευτυχώς, η τεχνολογία έχει γίνει όλο και πιο απλή, έτσι ώστε ακόμα και οι πιο άγνωστοι να μπορούν να μάθουν βασικά καθήκοντα που είναι απαραίτητα για την καθημερινή ζωή. Ενθαρρύνετε τον γονέα σας να εγγραφεί για κοινοτικά μαθήματα για ηλικιωμένους σε τοπικά κολέγια, πανεπιστήμια, τοπικά κεφάλαια της Αμερικανικής Ένωσης Συνταξιούχων (AARP) ή ανώτερα κέντρα. Μπορούν να βρουν φίλους με κοινά ενδιαφέροντα και να μαθαίνουν νέες δεξιότητες που θα τους επιτρέψουν να συνδεθούν με έναν ευρύτερο κόσμο.

3. Οικονομικές Επιπλοκές

Προβλήματα με το επίπεδο ή τη διαχείριση περιουσιακών στοιχείων μπορεί να προκύψουν μετά το θάνατο ενός συζύγου. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος και σύζυγος συνήθως κάνουν δύο ελέγχους κοινωνικής ασφάλισης κάθε μήνα. Με το θάνατο ενός συζύγου, το εισόδημα μειώνεται. Οι καταβολές προσόδων ή αποζημιώσεων μπορούν επίσης να αλλάξουν. Σε πολλές περιπτώσεις, ο αποθανών σύζυγος μπορεί να ήταν υπεύθυνος για την πραγματοποίηση καθημερινών διαχειριστικών αποφάσεων στο χαρτοφυλάκιο οικογενειακών συνταξιοδοτήσεων, η οποία δεν είναι πλέον διαθέσιμη με τη διάβαση του εταίρου.

Ανάλογα με τη βούληση και τη θέληση του θανόντος συζύγου, ο έλεγχος των περιουσιακών στοιχείων μπορεί να ανήκει αποκλειστικά στον επιζώντα, ενδεχομένως περιπλέκοντας τις προσπάθειες για την προστασία των οικονομικών συμφερόντων τους. Δυστυχώς, οι επιζώντες ηλικιωμένοι σύζυγοι είναι δημοφιλείς στόχοι για τους άντρες, τους απατεώνες και τους αδίστακτους πωλητές επενδύσεων. Εάν έχετε υποψίες ότι ο γονέας σας δεν είναι σε θέση να κάνει λογικές επενδυτικές αποφάσεις ή υπό την επήρεια εκείνων που δεν έχουν τα συμφέροντα του ή των καλύτερων συμφερόντων του, ζητήστε αμέσως νομική βοήθεια.

4. Η μοναξιά και η κατάθλιψη

Διαλείπουσες περιόδους κατάθλιψης και μοναξιάς συνοδεύουν πάντα το θάνατο του συζύγου. Στην πραγματικότητα, η υγιής θλίψη είναι μια διαδικασία που μπορεί να διαρκέσει μήνες ή χρόνια. Ωστόσο, με την πάροδο του χρόνου, οι περίοδοι μοναξιάς και κατάθλιψης συνήθως γίνονται συντομότερες, ενώ οι περίοδοι μεταξύ καταθλίψεων επεκτείνονται. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ωστόσο, οι μήνες μπορούν να περάσουν χωρίς κανένα σημάδι βελτίωσης. Οι ψυχολόγοι ονομάζουν αυτή την προϋπόθεση «περίπλοκη θλίψη».

Σημάδια περίπλοκου θλίψης περιλαμβάνουν τα ακόλουθα:

• Αδυναμία αποδοχής ότι ο θάνατος έχει συμβεί
• Συχνές εφιάλτες και ενοχλητικές αναμνήσεις
• Απόσυρση από την κοινωνική επαφή
• Συνεχής λαχτάρα για τον αποθανόντα

Η θλίψη έχει φυσικές συνέπειες - απώλεια της όρεξης, προβλήματα στον ύπνο, κεφαλαλγία, κόπωση, ένταση των μυών - που γενικά οδηγούν σε μειωμένη άσκηση, ανεπαρκή διατροφή και υπερβολική εξάρτηση από τη φαρμακευτική αγωγή. Εάν ο γονέας σας φαίνεται να έχει κολλήσει σε έναν συνεχιζόμενο κύκλο κατάθλιψης, αναζητήστε ψυχολογική βοήθεια και να τον ενθαρρύνετε να μιλήσετε με φίλους ή έναν πνευματικό σύμβουλο.

Θυμηθείτε να φροντίσετε τον εαυτό σας

Προσπαθώντας να βοηθήσετε τον γονέα σας να ανακάμψει από τη θλίψη που σχετίζεται με το θάνατο, είναι παρόμοια με τη διάσωση ενός ατόμου από πνιγμό. Μπορεί να αγωνίζεστε με τη δική σας κατάθλιψη και τα συναισθήματα ενοχής και λύπης. Εάν διαπιστώσετε ότι δεν μπορείτε να βοηθήσετε τον πατέρα ή τη μητέρα σας χωρίς να θυσιάσετε τον εαυτό σας στη διαδικασία, ζητήστε βοήθεια από άλλα μέλη της οικογένειας, έναν φίλο ή έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας.

Πάρτε χρόνο για τον εαυτό σας και την άμεση οικογένεια σας και αναζητήστε μια ομάδα υποστήριξης εάν είναι απαραίτητο. Βεβαιωθείτε ότι διατηρείτε μια καλή διατροφή, συνεχίζετε να ασκείτε και να έχετε αρκετό ύπνο. Και εστιάστε στις καλές αναμνήσεις του γονέα που έχει φύγει καθώς και εκείνος που επιβιώνει. Θυμηθείτε ότι ο χρόνος θα μειώσει τελικά τον πόνο σας.

Τελικό Λόγο

Ο πατέρας μου ακολούθησε τελικά τη μητέρα μου στο θάνατο. Δεν ήταν φοβισμένος, ακόμη και ενθουσιασμένος, αφού πίστευε ότι η σύζυγός του περιμένει από την άλλη πλευρά και οι δυο θα ξοδέψουν το υπόλοιπο της αιωνιότητας μαζί.

Βοηθώντας τον μπαμπά μου να περάσει από τη θλίψη του στο πέρασμα της μητέρας μου ήταν κατά καιρούς ενοχλητικό και απογοητευτικό, δεν έχω καμία αμφιβολία ότι η σχέση μας εμβαθύνει και ενισχύεται ως αποτέλεσμα. Αν προκύψει η περίσταση όταν σας ζητηθεί να βοηθήσετε έναν από τους γονείς σας μετά το θάνατο του άλλου γονέα σας, χαιρετίστε την ευκαιρία να μοιραστείτε τη θλίψη σας και να εκφράσετε την αγάπη σας. Όπως και οι γεννήσεις, ο θάνατος μπορεί να μας δείξει τη χαρά της ζωής και της οικογένειας.

Τι άλλες συμβουλές μπορεί να σας προτείνει να βοηθήσετε μια γονική συμφωνία με το θάνατο ενός συζύγου?