Πώς να αντιμετωπίσετε έναν ηλικιωμένο επαναπατρισμό γονέων - Επίλυση θεμάτων

Εκτός από την επίλυση των προβλημάτων της υπερβολικά δαπανηρής υγειονομικής περίθαλψης, της υποβαθμισμένης υποδομής και της αυξανόμενης εισοδηματικής ανισότητας, η Gen-Xers πρέπει επίσης να αντιμετωπίσει την πιθανότητα ο μπαμπάς ή η μαμά να μην αποσυρθούν ήσυχα και απλά να εγκατασταθούν σε babysitting, πλέξιμο ή διδασκαλία grandkids how to whittle . Όπως οι ηλικιωμένοι έχουν ιδιοποιηθεί το Starbucks και το Facebook από τα εγγόνια τους, πλημμυρίζουν γυμναστήρια για να πάρουν μαθήματα Πιλάτες και γιόγκα. Όπως έγραψε το 2011 ο Joe Queenan, ένας δημοσιογράφος και δοκιμιογράφος του Baby Boomer, "οι Boomers θα ενεργούν πάντα σαν να είναι η μέρα που οι Stones κυκλοφόρησαν το Jumpin 'Jack Flash."

Πώς οι Baby Boomers Αντιμετωπίζουν τη Γήρανση

"Δεν είναι ποτέ αργά" είναι το μάντρα των Boomers - ποτέ αργά για να ξεκινήσει μια νέα καριέρα, να αλλάξει physiques ή χρώματα μαλλιών, να ξεκινήσει νέα χόμπι, ή να βρει έναν νέο σύντροφο. Ενώ το προσδόκιμο ζωής έχει αυξηθεί από τις προηγούμενες γενιές, η πιθανότητα να έχεις πολύ χρόνο μετά το θάνατο του φίλου του παραμένει υψηλός. Και η Generation Boomer δεν είναι πρόθυμη να σπαταλήσει πολύτιμο χρόνο με λύπη ή λύπη για τον εαυτό τους.

Με το θάνατο έρχεται θλίψη - μερικές φορές τρομερή, καταστροφική θλίψη που φαίνεται σαν να μην τελειώνει ποτέ. Αλλά τελειώνει για τους περισσότερους ανθρώπους. Ο Δρ George Bonanno, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Columbia που μελετά τη θλίψη, εξηγεί ότι οι περισσότεροι επιζώντες συζούν αρχικά μεταξύ περιόδων βαθιάς θλίψης και αγωνίας και θυμούνται καλές στιγμές γέλιου και χαράς. Για τους περισσότερους, η περίοδος αυτή διαρκεί από έξι μήνες έως ένα χρόνο, ενώ οι περίοδοι θλίψης μειώνονται βαθμιαία με την πάροδο του χρόνου.

Ωστόσο, όπως σημειώνει ο 80χρονος ποιητής και συγγραφέας βιβλίων παιδιών Judith Viorst, οι ηλικιωμένοι έχουν ήδη βιώσει "κακά πράγματα" - τρύπες στον εγκέφαλο από τις οποίες έχουν πέσει ονόματα και ημερομηνίες, ασθένειες που δεν έχετε ακούσει ποτέ και παρακολουθήσετε κηδεία μετά κηδεία αγαπημένων φίλων και οικογενειών. Ο θάνατος δεν είναι απροσδόκητος και πολλοί έχουν προετοιμαστεί συναισθηματικά σε κάποιο βαθμό για το ενδεχόμενο.

Μία νέα αρχή

Οι Baby Boomers αναγνωρίζουν ολοένα και περισσότερο ότι η στιγμή τους δεν θα ξαναγίνει και ότι δεν υπάρχει χρόνος για χάσιμο όταν δεν μπορείτε να δείτε πέρα ​​από τον ορίζοντα που έγινε σαφέστερος από το θάνατο ενός συνεργάτη. Πολλοί αισθάνονται, έχοντας εκπληρώσει την ευθύνη τους έναντι άλλων ως συζύγων ή γονέων, ότι είναι τελικά "ελεύθεροι να είμαι εγώ" για πρώτη φορά εδώ και δεκαετίες, να ταξιδεύω χωρίς δρόμους και να επανεξετάζω τις επιλογές που έγιναν στα νεότερα χρόνια τους. Σε γενικές γραμμές, οι Boomers είναι γενικά σίγουροι για τις ικανότητές τους, την ανθεκτικότητα και την αυτοεκτίμηση τους. Όπως είπε η μυθιστοριογράφος Barbara Neely κατά την ηλικία των 65 ετών, «κοιτάω πιο συχνά στον καθρέφτη, χαμογελάω στην όμορφη κοπέλα και ελπίζω να φανεί τόσο καλή όσο κάνει όταν φτάσει στην ηλικία της».

Αναπόφευκτα, μια χήρα ή χήρος θα στραφεί σε άλλους ανθρώπους, επιδιώκοντας την ανοικοδόμηση της κοινωνικής ζωής που έζησαν πριν από το θάνατο του συζύγου ή του συντρόφου τους. Η χρονολόγηση μετά το 65 είναι παρόμοια και διαφορετική από τη χρονολόγηση ως έφηβος. Υπάρχουν οι ίδιες πεταλούδες, οι ίδιες αβεβαιότητες σχετικά με το πώς θα ενεργήσουν και οι ίδιες ανασφάλειες σχετικά με την ελκυστικότητα, την κοινωνική θέση και τις προσδοκίες. Ταυτόχρονα, υπάρχει λιγότερη πίεση επειδή όλοι έχουν τις ουλές και τα μυστικά τους.

Με την ηλικία, οι άντρες γενικά γίνονται πιο τρυφερές και λιγότερο επιθετικές, ενώ οι γυναίκες γίνονται πιο δυναμικές και δεν έχουν ανάγκη για εξωτερική επικύρωση της αξίας τους. Μέχρι την ηλικία των 65 ετών, πολλοί άνθρωποι είναι άνετοι στα δικά τους δέρματα και είναι πρόθυμοι να δεχτούν τους άλλους όπως είναι. Το πιο σημαντικό, η πιθανότητα του ρομαντισμού και της χαράς της οικειότητας δεν πεθαίνουν ποτέ.

Ενώ οι χήροι ηλικίας άνω των 65 ετών είναι πιθανότερο να ξαναπαντρευτούν από τις χήρες λόγω της μεγαλύτερης ομάδας φίλων από την οποία θα επιλέξουν, οι χήρες επίσης ξαναπαντρεύουν με μεγαλύτερη ταχύτητα από τις προηγούμενες γενιές λόγω της εκτεταμένης διάρκειας ζωής τους. Όπως λέει ο κοινωνιολόγος του Πανεπιστημίου της Ουάσινγκτον Pepper Schwartz, «εξετάζουμε πολύ μεγάλες χρονικές περιόδους. Εάν παντρευτείτε στους 65 ετών, θα μπορούσατε να είστε μαζί για 30 χρόνια. Αυτό μπορεί να φαίνεται σαν αρκετός χρόνος για να παντρευτείς. " Ο Schwartz ασχολήθηκε με την ηλικία των 67 ετών.

Εάν έχετε έναν μόνο ηλικιωμένο γονέα, οι πιθανότητες είναι υψηλές που θα αντιμετωπίσετε τη μητέρα ή τον πατέρα σας που βρίσκετε και απολαμβάνετε μια σημαντική άλλη. Σε ορισμένες περιπτώσεις, το ζευγάρι θα αποφασίσει να παντρευτεί, αν και ένας αυξανόμενος αριθμός ηλικιωμένων είναι ικανοποιημένοι να ζουν μαζί. Ωστόσο, η νέα ρύθμιση προσθέτει μια άλλη διάσταση στη σχέση γονέα-ενήλικα παιδιού με συναισθηματικές, οικονομικές και γενετικές επιπλοκές. Ως ενήλικος παιδί, πρέπει να χειριστείτε την κατάσταση προσεκτικά, ειλικρινά και με αγάπη. Τα σφάλματα είτε από εσάς είτε από τον γονέα σας μπορούν να προκαλέσουν σκληρά συναισθήματα, ακόμα και να αποκόψουν σχέσεις που δεν θεραπεύονται ποτέ.

Κατανοήστε τα συναισθήματά σας

Όταν έρχονται αντιμέτωποι με τη νέα αγάπη ενός γονέα, τα ενήλικα παιδιά συχνά έχουν συγκρουόμενα συναισθήματα σχετικά με τη σχέση - χαρά και ζήλια, ανακούφιση και δυσαρέσκεια, έκπληξη και υποψία. 100 ερωτήσεις και απαντήσεις δεν θα εμφανιστούν στο μυαλό σας:

• Ο μπαμπάς κινείται πολύ γρήγορα σε μια νέα σχέση, εγκαταλείποντας τη μαμά και εμένα όταν το χρειάζομαι περισσότερο?
• Γιατί αυτός ο νέος άντρας έκλεψε τη μαμά; Τι είναι πραγματικά μετά στη σχέση; Τα χρήματά της?
• Τι περιμένει ο μπαμπάς από μένα; Πώς θα επηρεαστεί η οικογένειά μου?
• Ξέρει τι κάνει; Είναι αυτό που ο μπαμπάς θα ήθελε?
• Τι συμβαίνει στην κληρονομιά μου; Ποιος παίρνει την ιδιοκτησία Η μαμά έφυγε στον μπαμπά (ή ο μπαμπάς άφησε στη μαμά)?

Αυτά τα ερωτήματα είναι φυσικά και πρέπει να αντιμετωπιστούν. Ωστόσο, είναι πάντα καλύτερο να περιμένετε έως ότου έχετε την ευκαιρία να ξεπεράσετε την έκπληξή σας και να σκεφτείτε τη σχέση αντικειμενικά.

Είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι η κατάσταση δεν είναι για σας, αλλά για τη μελλοντική ευτυχία του γονέα σας. Να είστε προσεκτικοί όταν κάνετε κρίσεις σχετικά με τον δυνητικό σύντροφο του γονέα σας και να θυμάστε ότι ταξιδεύουν επίσης με αχνιστό νερό με τόσο μεγάλη ανησυχία όσο βιώνετε.

Κατανοήστε τις ανάγκες του γονέα σας

Η απώλεια ενός δια βίου συνεργάτη είναι καταστροφική και τρομακτική για τον επιζώντα. Μέχρι να φτάσετε στους 65, μετά από δεκαετίες σε ένα γάμο, πολλά από τα τραχιά σημεία έχουν φορεθεί ομαλά με τα ρεύματα του χρόνου, ακριβώς όπως ένα πέτρωμα πέταξε και ρίχτηκε σε ένα ποτάμι. Τα μεγαλύτερα ζευγάρια συχνά λένε ότι τα ανώτερα χρόνια τους είναι οι καλύτεροι χρόνοι ενός γάμου, είναι σε θέση να επικεντρωθούν ο ένας στον άλλο χωρίς τις συγκρούσεις και τις ευθύνες των παιδιών και της σταδιοδρομίας τους. Ένας μακροχρόνιος γάμος δίνει στα περισσότερα ζευγάρια μια αίσθηση ολοκλήρωσης, ασφάλειας και άνεσης που ο θάνατος σκουπίζει σε μια στιγμή.

Ο γονέας σας έχει και μπορεί να συνεχίσει να αγωνίζεται με ενοχή για τη δημιουργία μιας νέας εταιρικής σχέσης, ανησυχώντας ότι η εξεύρεση νέου συντρόφου είναι ανυπόφορη στην αγάπη και τις μνήμες του αποθανόντος συζύγου. Την ίδια στιγμή, η πραγματικότητα του να είσαι μόνη μπορεί να είναι συντριπτική. Η αίσθηση ότι "κανείς δεν με χρειάζεται πια" επιβεβαιώνεται και ενισχύεται καθώς περνάει η ζωή γύρω από αυτά, τα ενήλικα παιδιά τους επικεντρώνονται στα δικά τους παιδιά και τις σταδιοδρομίες, καθώς περισσότεροι από τους φίλους τους περνούν κάθε χρόνο. Καθώς η θλίψη τους καταλήγει τελικά, στραφούν σε άλλους που έχουν υποστεί παρόμοια απώλεια και βιώνουν την ίδια ανάγκη για συντροφικότητα, στοργή και ανήκει.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, η απώλεια ενός συζύγου και το εισόδημά του μπορεί να προκαλέσει μεγάλες οικονομικές δυσκολίες. Οι παροχές κοινωνικής ασφάλισης μειώνονται και υπάρχει επιπλέον κόστος για την κηδεία, την αποζημίωση και ενδεχομένως τα υπόλοιπα ιατρικά έξοδα. Ο επιζών εταίρος μπορεί να έχει λίγη εμπειρία να πληρώνει λογαριασμούς ή να διαχειρίζεται κεφάλαια, υπογραμμίζοντας την αίσθηση της αδυναμίας και της απομόνωσης. Όλοι αυτοί οι παράγοντες ενθαρρύνουν τις χήρες και τους χήρους να σχηματίσουν νέες σχέσεις, μερικές από τις οποίες οδηγούν στον γάμο.

Γράφοντας σε άρθρο της Ψυχολογίας του 2011, ο Δρ Νάνσι Καλίς εξηγεί ότι όσο πιο ευτυχισμένος ήταν ο πρώτος γάμος, τόσο πιο γρήγορα ο επιζών σύζυγος (ειδικά ένας χήρος) θα παντρευτεί. Καθώς εξετάζετε πώς να αντιμετωπίζετε τον γονέα σας, θυμηθείτε ότι το τελευταίο πράγμα που θα ήθελε ο αποθανών γονέας σας είναι ο αγαπημένος του σύντροφος να περάσει τα υπόλοιπα χρόνια στη δυστυχία και τη λαχτάρα.

Θέματα που πρέπει να επιλυθούν

Υπάρχουν τρία σημαντικά ζητήματα που πρέπει να αντιμετωπιστούν όταν και τα δύο μέρη (ο γονιός σας και εσείς) μπορούν να τα συζητήσουν λογικά, με αγάπη και ειλικρινά. Η συζήτηση θα πρέπει να είναι μεταξύ του γονέα και των παιδιών χωρίς την ενόχληση να εμπλακεί άμεσα ο νέος δυνητικός εταίρος. Ο στόχος της συζήτησης δεν είναι να κερδίσει ή να χάσει, αλλά να επιτευχθεί συμφωνία που να λαμβάνει υπόψη τόσο τις ανάγκες του γονέα σας όσο και τις ανάγκες σας.

1. Η σχέση σας και η οικογένειά σας με τον γονέα σας

Τα συναισθήματά σας για τον γονέα σας δεν πρέπει να αλλάζουν μόνο επειδή έχουν έναν νέο συνεργάτη. Ο γονέας σας κατά πάσα πιθανότητα αναζητά τη γνώμη και την ευλογία σας επειδή θέλουν να είναι σίγουροι ότι γνωρίζετε ότι τα συναισθήματά τους για εσάς και την οικογένειά σας δεν είναι και δεν θα επηρεαστούν από τον νέο σύντροφο.

Ταυτόχρονα, θα πρέπει να αναγνωρίσετε ότι, όπως εσείς και η οικογένειά σας, ο γονέας σας θα έχει πρόσθετες ευθύνες και απαιτήσεις κατά τη διάρκεια του χρόνου του. Ακόμη και αν απολαμβάνετε τον νέο συνεργάτη, είναι σημαντικό να ορίσετε τους χρόνους για να μοιραστείτε με τον γονέα σας και την οικογένειά σας μόνο. Παρόλο που οι ρυθμίσεις αυτές δεν αποκλείουν κοινές επισκέψεις εάν όλα τα συμβαλλόμενα μέρη είναι συμβατά, αναγνωρίζουν τους ειδικούς δεσμούς που προηγουμένως συνέχιζαν να υπάρχουν μεταξύ γονέα και παιδιού. Επιπλέον, δίνει σε κάθε νεαρό γάμο χρόνο για να χαλαρώσει μακριά από το άγχος της μάθησης για να ζήσει με έναν νέο συνεργάτη.

Κρατήστε τα ακόλουθα "do's" και "don'ts" κατά νου όταν μιλάτε με τον γονέα σας:

• Να είστε ευγενικοί. Μιλάτε με τον εναπομείναντα άνθρωπο που σας έφερε σε αυτόν τον κόσμο και που πάντα θα σε αγαπώ.
• Προσπαθήστε να τοποθετήσετε τον εαυτό σας στη θέση του γονέα σας. Προσπαθούν να κάνουν το καλύτερο από μια πολύ δύσκολη κατάσταση. Επιδιώκουν την ευλογία και την κατανόησή σας, οπότε ακούστε προσεκτικά και προσεκτικά πριν κάνετε το δικό σας ζήτημα ή εκφράζοντας τις αμφιβολίες σας.
• Αποφύγετε τις κατηγορίες, τις κατηγορίες και τις Ultimatums. Ο γονέας σας έχει ήδη βιώσει και έχει εργαστεί μέσω της ενοχής που συχνά συνδέεται με τον επαναπατρισμό μετά το θάνατο του συζύγου.
• Περιορίστε τα ένστικτά σας για να επιτεθείτε ή να υποτιμήσετε την επιλογή του γονέα σας από τον Mate. Ποτέ δεν είναι καλή ιδέα να δυνητικά προσβάλλετε τη μητέρα ή τον πατέρα σας με τόσο μικρό τρόπο.

2. Η σχέση σας και η οικογένειά σας με το νέο συνεργάτη του γονέα σας

Δεν υπάρχει απαίτηση να αγαπάτε εσείς ή η οικογένειά σας ή ακόμα και τον νέο σύντροφο του γονέα σας. είστε ξένος στη σχέση τους, όχι κύριος. Ταυτόχρονα, θα πρέπει να καταβάλλετε κάθε προσπάθεια για να σεβαστείτε και να εκτιμήσετε την ευτυχία που φέρνει ο νέος συνεργάτης στον γονέα σας, συμπεριλαμβανομένης της ανακούφισης που δεν θα σας ζητηθεί να αναλάβετε καθημερινές ευθύνες για τη φροντίδα ή την απόλαυση.

Αναγνωρίστε ότι κάποια πράγματα θα αλλάξουν καθώς το ζευγάρι δημιουργεί ένα νέο σπίτι - για παράδειγμα, μπορεί να υπάρχουν νέοι κανόνες που επηρεάζουν τη συμπεριφορά των παιδιών σας. Αποφύγετε να κάνετε δυσμενείς συγκρίσεις μεταξύ του αποθανόντος γονέα σας και του νέου συνεργάτη. Ψάξτε για τις ιδιότητες του νέου συνεργάτη που μπορείτε να απολαύσετε. Πάντα να είστε πολιτικός και ποτέ να μην αναγκάζετε τον γονέα σας να κάνει μια επιλογή μεταξύ εσάς και του νέου συζύγου του.

3. Οικονομικά (συμπεριλαμβανομένης της κληρονομιάς)

Ενώ οι νέοι εταίροι επωφελούνται συχνά από ένα συνδυασμένο εισόδημα, υπάρχει σπάνια λόγος για νόμιμο συνδυασμό περιουσιακών στοιχείων ή για τη μεταφορά παλαιών περιουσιακών στοιχείων ή χρεών σε συνιδιοκτησία. Με το θάνατο ενός προηγούμενου συνεργάτη, ενδέχεται να επηρεαστούν σχέδια περιουσίας, που χρειάζονται ενημέρωση ή αλλαγές. Όλα τα παλαιότερα ζευγάρια με ενήλικα παιδιά πρέπει να συμβουλεύονται έναν πληρεξούσιο πριν παντρευτούν ή συγκατοικούν, αφού το κρατικό δίκαιο μπορεί να τα μεταχειριστεί ως γάμος.

Μια προνοητική συμφωνία, η οποία προσδιορίζει ξεκάθαρα χωριστά περιουσιακά στοιχεία που αποκτήθηκαν πριν από το γάμο, είναι πάντα κατάλληλη για τα παλαιότερα ζευγάρια, ειδικά αν υπάρχουν περιουσιακά στοιχεία που ένας από τους εταίρους επιθυμεί να περάσει στα παιδιά του / της. Μια προγαμιαία συμφωνία επιτρέπει σε κάθε εταίρο να μεταβιβάσει τα προσωπικά του περιουσιακά στοιχεία σε οποιονδήποτε επιθυμεί και μπορεί να εξαλείψει τυχόν ανησυχίες των ενήλικων παιδιών ότι ο νέος σύζυγος είναι έξω για όσο το δυνατόν περισσότερα χρήματα.

Όλες οι διαθήκες ή οι εμπιστοσύνη που ισχύουν πρέπει να επικαιροποιούνται ώστε να αντικατοπτρίζουν την επιδιωκόμενη διάθεση της περιουσίας κάθε ατόμου προτού ο ένας από τους συζύγους μπορεί να ασκήσει πίεση στον άλλο για να ωφελήσει την συγκεκριμένη οικογένειά του, ιδίως όταν υπάρχει σημαντική ανισορροπία του πλούτου. Είτε πρόκειται για γάμο ή απλά για συνύπαρξη, είναι καλή ιδέα να διατηρείτε χωριστούς λογαριασμούς και πιστωτικές κάρτες, ώστε να διατηρείτε ξεχωριστά τα εισοδήματα, με ένα τρίτο κοινό λογαριασμό ή πιστωτική κάρτα για να πληρώσετε αμοιβαία συμφωνημένα κοινά έξοδα. Κάθε εταίρος θα συνεισφέρει στον κοινό λογαριασμό όπως έχει συμφωνηθεί και εφόσον είναι αναγκαίο για την κάλυψη των εγκεκριμένων εξόδων.

Ενθαρρύνετε τον γονέα σας να έχει μια πλήρη κατανόηση του τρόπου με τον οποίο τα χρήματα θα δαπανηθούν πριν από τον γάμο για να αποφευχθούν μεταγενέστερες δυσκολίες και οικογενειακές διαφορές. Επιπλέον, εάν οι νεογέννητοι επιλέγουν να ζουν σε ένα σπίτι που ανήκει προηγουμένως στο άλλο, θα πρέπει να υπάρξει συμφωνία σχετικά με τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις του μη-ιδιοκτήτη εταίρου να παραμείνει στο σπίτι μετά το θάνατο του συζύγου.

Γάμος εναντίον συγκατοίκησης

Η γενιά Baby Boomer γενικά έχει περισσότερες φιλελεύθερες ιδέες για το γάμο από τις προηγούμενες γενιές και είναι επομένως πιο πιθανό να είναι άνετη με την ιδέα της συμβίωσης. Ωστόσο, ορισμένα εκτεταμένα μέλη της οικογένειας ενδέχεται να μην αισθάνονται άνετα με δύο άτομα που ζουν μαζί.

Εάν η κατάσταση της νέας σχέσης του γονέα σας είναι ενοχλητική, συζητήστε για τα συναισθήματά σας. Ωστόσο, ανατρέποντας το θέμα, καταλαβαίνετε ότι ο γονέας σας μπορεί να μην μοιράζεται αυτά τα συναισθήματα και ότι ο γάμος δεν είναι σημαντικός για τη σχέση τους. Σε αυτή την περίπτωση, συμφωνείτε να διαφωνείτε και να προχωρήσετε.

Τελικό Λόγο

Εσείς και ο γονέας σας εισέρχεστε σε μια νέα φάση της σχέσης σας, η οποία θα πάρει ίσα μέτρα χιούμορ, συγχώρεση και ξεχασμό για να περάσετε από δύσκολες στιγμές. Δεν χρειάζεστε παλιές αναμνήσεις - θα είναι πάντα πηγή χαράς για εσάς και τον γονέα σας. Ωστόσο, είναι σημαντικό να δώσετε περιθώρια για νέες αναμνήσεις και εμπειρίες με το νέο συνεργάτη του γονέα σας που μπορεί να είναι εξίσου χαρούμενος όσο περνάει ο καιρός.

Έχετε επιπλέον συμβουλές για την αντιμετώπιση του νέου γάμου ενός ηλικιωμένου γονέα?