Μετάβαση στο σπίτι με τους γονείς σας μετά το κολλέγιο - Πώς να το κάνετε να λειτουργήσει

Σύμφωνα με έκθεση της Pew Research Center του 2011, η χώρα αντιμετωπίζει τώρα "τη μεγαλύτερη αύξηση του αριθμού των Αμερικανών που ζουν σε πολυκομματικά νοικοκυριά στη σύγχρονη ιστορία". Περισσότερο από το 10% όλων των νοικοκυριών (11,9 εκατομμύρια) περιλαμβάνουν μέλη πολλών γενεών, τα περισσότερα από τα οποία ήταν ενήλικα παιδιά που ζούσαν με γονέα. Ο αριθμός των παιδιών που επιστρέφουν στο σπίτι έχει γίνει τόσο συνηθισμένος που έχουν κερδίσει τις ονομασίες "baby gloomers" και "boomerangs". Ένας στους τέσσερις νέους ενήλικες μεταξύ 18 και 24 ετών δήλωσε ότι επέστρεψαν να ζήσουν στο σπίτι των γονέων τους αφού ήταν ανεξάρτητοι. ένας στους πέντε από αυτούς ηλικίας μεταξύ 25 και 34 ετών ανέφερε το ίδιο.

Όταν ένα παιδί επιστρέφει στο σπίτι ως ενήλικας, είναι σπάνια εθελοντικό. Πρόκειται μάλλον για πολύ μικρό ή καθόλου εισόδημα, υψηλό χρέος ή / και κακές προοπτικές εισοδήματος. Οι νέοι, ακόμη και εκείνοι που έχουν πτυχίο κολλεγίων, βαρύνουν το κύριο βάρος της επίδρασης της μεγάλης ύφεσης στην αγορά εργασίας. Μόνο το 54% των Αμερικανών ηλικίας μεταξύ 18 και 24 απασχολούνται επί του παρόντος, το χαμηλότερο ποσοστό απασχόλησης του ομίλου από τότε που η κυβέρνηση άρχισε να παρακολουθεί το 1948. Επιπλέον, το ποσοστό ανεργίας των νέων πτυχιούχων κολλεγίων υπερβαίνει το 19% τα τελευταία δύο χρόνια , χωρίς ενδείξεις βελτίωσης.

Όσοι έχουν θέσεις εργασίας κερδίζουν τυπικά μισθούς σημαντικά χαμηλότερους από ό, τι το 2000 και είναι πιθανό να διαρκέσουν 10 με 15 χρόνια για να καλύψουν τη διαφορά, σύμφωνα με έκθεση του Ινστιτούτου Οικονομικής Πολιτικής για το 2012. Το 2010, ο μέσος πτυχιούχος κολλεγίων οφειλόταν 25,250 δολάρια σε φοιτητικά δάνεια, αυξημένος κατά 5% σε σχέση με το προηγούμενο έτος - και ο αριθμός είναι πιθανό να συνεχίσει να αυξάνεται.

Ενώ οι προοπτικές των γονέων και του ενήλικου παιδιού που ζουν μαζί δεν ενθουσιάζουν κανένας από τους συμμετέχοντες, μπορεί να είναι ανεκτές και ακόμη και ευχάριστες εάν τα μέρη προβλέψουν τα πιθανά προβλήματα, θεωρούν την κατάσταση «προσωρινή» και συμφωνούν για ευθύνες και συμπεριφορές για να ανακουφίσουν πιθανές εντάσεις.

Οι γονείς που αντιμετωπίζουν με ένα "

"Δεν είναι δίκαιο", παραπονέθηκε η Sue στον σύζυγό της Al για τον ενήλικα γιο τους Tripp που ζούσε μαζί τους στην ταινία "Η αποτυχία να ξεκινήσει". "Ήμασταν καλοί γονείς και τώρα πρέπει να γίνουν!"

Πολλοί γονείς έχουν μια παρόμοια αντίδραση όταν μαθαίνουν ότι το παιδί τους θα μετακινηθεί πίσω στο σπίτι. Αν δεν είχαν βιώσει παρόμοιες δυσκολίες στη ζωή τους, οι γονείς συχνά υποθέτουν ότι το παιδί έχει «βουλώσει» και ως εκ τούτου είναι υπεύθυνο για την ανικανότητά του να βρει δουλειά ή να προσφέρει ένα διαμέρισμα. Ωστόσο, αυτό δεν είναι απαραίτητα αλήθεια. Οι γονείς πρέπει να αναγνωρίσουν ότι ο πρωτοφανής αριθμός των ενηλίκων που μετακινούνται ξανά για να ζήσουν με τους γονείς είναι πιθανότερο να είναι η συνέπεια του ολοκληρωμένου διεθνούς οικονομικού συστήματος και της εκτεταμένης εξωτερικής ανάθεσης, η αύξηση της αυτοματοποίησης και η χλιαρή ανάκαμψη της παγκόσμιας ύφεσης του 2009.

Σύμφωνα με την Katherine Newman, κοσμήτορα της Σχολής Καλών Τεχνών και Επιστημών του Πανεπιστημίου Johns Hopkins και συγγραφέα της "οικογένειας Accordion: Παιδιά Boomerang, Ανήσυχοι Γονείς και Ιδιωτικός Φόρος Παγκόσμιου Ανταγωνισμού", οι συνθήκες αυτές οδήγησαν σε "μεγαλύτερη μακροχρόνια ανεργία και πραγματική διαρθρωτική αδυναμία στην αγορά εργασίας. Αυτό είχε σημαντικό αντίκτυπο στους νεοεισερχόμενους στην αγορά εργασίας. " Με άλλα λόγια, το παιδί σας είναι πιθανότερο να είναι θύμα περιστάσεων από αυτοτραυματισμούς.

Ενώ η σχέση γονέα-παιδιού είναι ένας από τους πιο μακροχρόνιους κοινωνικούς δεσμούς που μπορεί να δημιουργήσει ο άνθρωπος, συνήθως περιλαμβάνει κάποια ένταση και επιδείνωση στις καλύτερες περιστάσεις, συνήθως πάνω στις σχέσεις, τα οικονομικά, τις συνήθειες του σπιτιού και τον τρόπο ζωής. Αναγνωρίζοντας ότι το παιδί σας έχει γίνει ενήλικας, ικανό να κάνει τις δικές του αποφάσεις και να αποδεχθεί τα αποτελέσματά του, μπορεί να είναι δύσκολο, σύμφωνα με τον Δρ. Marion Lindblad-Goldberg, καθηγητή ψυχιατρικής στο Πανεπιστήμιο της Πενσυλβανίας. "Οι γονείς μπορούν να σχετίζονται με τα ενήλικα παιδιά τους όταν είναι μακριά από το σπίτι ... Αλλά στο σπίτι, ειδικά αν είναι το ίδιο σπίτι, το παιδί πηγαίνει από 28 έως 25 έως 20 και καταλήγει στα 7."

Η πτώση στα παλιά πρότυπα επικοινωνίας και συνηθειών είναι καταστροφική, εξασφαλίζοντας ότι η εμπειρία θα είναι δυσάρεστη για όλα τα μέρη. Οι μητέρες θα πρέπει να έχουν ιδιαίτερη γνώση των ανεπιθύμητων συμβουλών, καθώς οι ενήλικες γιοι και κόρες αναφέρουν μεγαλύτερη ένταση με τις μητέρες τους από τους πατέρες τους. Οι γονείς πρέπει να έχουν κατά νου ότι τα παιδιά τους δεν είναι πλέον μικρά αγόρια ή κορίτσια που πρέπει να τους πει τι να κάνουν, αλλά μεγαλώνουν άνδρες και γυναίκες.

Ένα ενήλικα παιδί που επιστρέφει στο σπίτι μπορεί να είναι μια τεράστια ταλαιπωρία και ακόμη και οικονομικό βάρος, αλλά να θυμάστε ότι η επανένταξή σας για να ζήσετε μαζί με τη μαμά και τον μπαμπά δεν ήταν όπου το παιδί σας περίμενε το μέλλον του. Όλα τα κόμματα - η μαμά, ο μπαμπάς και το ενήλικο παιδί - πρέπει να σέβονται τις ανάγκες, τα όρια και την εξουσία του άλλου, να κάνουν τις νέες συνθήκες να λειτουργούν.

Ενήλικες με νέους κανόνες

Οι ενήλικες που επιστρέφουν στο σπίτι για να ζήσουν με τους γονείς τους συχνά αναμένουν να συμπεριφέρονται όπως και όταν ζούσαν μόνοι τους, αλλά σε καλύτερες οικονομικές συνθήκες. Μετά από όλα, είναι από μόνοι τους, υπεύθυνοι για τα δικά τους προγράμματα, και είναι σε θέση να έρχονται και να πάνε όπως θέλουν με οποιονδήποτε θέλουν για κάποιο χρονικό διάστημα. Το να τους ζητείται να συμμορφωθούν με τους ισχύοντες κανόνες όταν ήταν 16 ετών είναι κατά τη γνώμη τους παράλογο και αδικαιολόγητο. Μπορούν να θεωρούν τη ρύθμιση ως προσωρινή και να θεωρούν τους εαυτούς τους ως επισκέπτες, όχι ως μέλη της οικογένειας με ευθύνες έναντι άλλων στο νοικοκυριό.

Ως παιδί που επιστρέφει, πρέπει να εκτιμήσετε ότι το σπίτι είναι το σπίτι των γονέων σας με το δικό του σύνολο κανόνων και συνηθειών. Οι γονείς σας κάνουν μια θυσία για να σας φιλοξενήσουν και να καλύψουν μερικά από τα έξοδά σας. Ως εκ τούτου, δικαιούνται τον ίδιο σεβασμό και την κοινή ευγένεια που θα δείξετε σε οποιονδήποτε συγκάτοικο ή φίλο. Ενώ η απαγόρευση της κυκλοφορίας δεν είναι λογική για έναν ενήλικα, επιτρέποντας στους γονείς σας να γνωρίζουν ότι θα είστε έξω αργά, ώστε να μην χρειάζεται να παραμείνουν επάνω και να ανησυχείτε είναι το φιλικό πράγμα που πρέπει να κάνουμε. Εν ολίγοις, για να αντιμετωπιστεί ως ενήλικας, θα πρέπει να ενεργείτε σαν ένα.

Τα παιδιά ενηλίκων που ζουν στο σπίτι πρέπει να συμβάλλουν σε δίκαιο τμήμα των οικονομικών και οικιακών ευθυνών. Εάν έχετε εισόδημα, συμβάλλετε κάτι για δωμάτιο και σκάφος. είναι η χειρονομία που είναι σημαντική, όχι το ποσό. Βοηθήστε με το σπίτι και την αυλή να δουλεύουν από καιρό σε καιρό και να είστε πάντα βέβαιος να καθαρίσετε τον εαυτό σας. Οι γονείς σας μπορεί να είναι στην ευχάριστη θέση να σας έχουν μαζί τους, αλλά δεν αναμένουν να είναι πλήρους απασχόλησης υπηρέτριες, σοφέρ ή μάγειρες. Όταν έχετε διαφωνία, ενεργήστε όπως ο ενήλικας που είστε, όχι το παιδί που μπορεί να ήταν όταν ζούσατε στο σπίτι στο παρελθόν - αυτός είναι επίσης ένας πολύ καλός τρόπος για να βεβαιωθείτε ότι οι γονείς σας σας αντιμετωπίζουν σαν ενήλικος.

Τέλος, έχετε ένα σχέδιο και ένα χρονοδιάγραμμα για να μετακινηθείτε έξω και να βρείτε το δικό σας διαμέρισμα. Η ημερομηνία αναχώρησης δεν πρέπει να είναι γραμμένη με πέτρωμα - ίσως να είναι όταν έχετε μια δουλειά ή όταν έχετε πληρώσει ένα μέρος ή όλα τα χρέη σας - αλλά θα πρέπει να είναι ένας στόχος στον οποίο συμφωνούν και τα δύο μέρη. Είναι πολύ πιο εύκολο να ανεχτείτε διαφορετικούς τρόπους ζωής και ασυνήθιστες προσωπικές συνήθειες, όταν γνωρίζετε ότι η ρύθμιση είναι βραχυπρόθεσμη. Η αίσθηση του χιούμορ είναι ένας πολύτιμος μηχανισμός αντιμετώπισης και μια άνεση κατά τη διάρκεια των τεταμένων στιγμών.

Σημασία προηγούμενων συμφωνημένων κανόνων

Η έρευνα από τους γονείς και τα ενήλικα παιδιά τους που επέστρεψαν στο σπίτι δείχνει σαφώς ότι μια συμφωνία σχετικά με τους κανόνες που θα ακολουθήσει ο καθένας είναι πρωταρχικής σημασίας για μια επιτυχημένη και ικανοποιητική εμπειρία. Η συμφωνία, κατά προτίμηση εγγράφως για αναφορά σε διαφορά, πρέπει να εξετάζει:

1. Το απόρρητο κάθε μέρους
Τα μέλη της οικογένειας στο ίδιο σπίτι συχνά βλέπουν κλειστές πόρτες ως προσκλήσεις, προσωπικές επιστολές ως εφημερίδες και ιδιωτικές συνομιλίες ως ανοικτές συζητήσεις. Η συνέχιση αυτής της συμπεριφοράς είναι ακατάλληλη, μπορεί να είναι ενοχλητική και να οδηγήσει σε ανοιχτή εχθρότητα.

Εάν η διατήρηση της αίσθησης της ιδιωτικής ζωής είναι δύσκολη, επενδύστε σε μια σειρά κλειδαριών πόρτας. Τα ερωτήματα των επισκεπτών μιας ημέρας και της ρομαντικής δραστηριότητας θα πρέπει να συζητηθούν πριν από την κίνηση για να καταλάβουμε τι μπορεί να γίνει αποδεκτό στο σπίτι και τι πρέπει να γίνει εκτός.

2. Αυτονομία
Και τα δύο μέρη - οι γονείς και το ενήλικο τους παιδί - έχουν συνήθως αγαθά που έχουν αποκτήσει και θεωρούν προσωπικά, συμπεριλαμβανομένου του σπιτιού, των αυτοκινήτων, του αθλητικού εξοπλισμού και πολλά άλλα. Το αν τα στοιχεία αυτά είναι διαθέσιμα σε άλλα μέλη του νοικοκυριού ή οι όροι ή περιορισμοί σχετικά με τη χρήση τους θα πρέπει να συζητηθούν μπροστά. Παρόλο που είναι αδύνατο να προβλεφθεί κάθε επείγουσα ανάγκη, θα πρέπει ασφαλώς να ληφθεί υπόψη η δυνατότητα να προσκαλέσετε τους επισκέπτες ή να χρησιμοποιήσετε τα αυτοκίνητα χωρίς τη συγκατάθεση του άλλου μέρους.

3. Ευθύνες
Ποιος κάνει τι, πότε και πόσο συχνά; Οι άνθρωποι που ζουν μαζί χρειάζονται μια κατανόηση των προσδοκιών των άλλων και των καθηκόντων που θα εκτελούνται μεμονωμένα και συλλογικά για τη διατήρηση του νοικοκυριού.

Εάν είστε άνεργος, η υποχρέωσή σας στον εαυτό σας και στους γονείς σας περιλαμβάνει μια επιμελή αναζήτηση απασχόλησης, ίσως ακόμη και να αναλάβετε μια εργασία για την οποία είστε υπερτιμημένος. Όταν είστε στο σπίτι, μοιραστείτε τις δουλειές του σπιτιού - μην χάσετε την ημέρα παίζοντας βιντεοπαιχνίδια ή παρακολουθώντας τηλεόραση. Και αν πίνετε μπύρα, αγοράστε το δικό σας. Ίσως να αντιμετωπίζετε περιστασιακά και τους γονείς σας σε μια νύχτα.

4. Μετακίνηση έξω
Όπως γράφει ο ιστορικός των ΗΠΑ News Money, ο Gary Foreman στη στήλη του, "Οι γονείς σας παρέχουν ένα μονοπάτι και όχι προορισμό". Η επιστροφή στο σπίτι σας προορίζεται ως ανάπαυλα, ένα διάλειμμα στη δράση για να σας δώσει την ευκαιρία να επαναφορτίσετε τις μπαταρίες σας, όχι ένα καταφύγιο όπου θα εξαρτάται από αυτούς για πάντα. Έχοντας ένα γραπτό σχέδιο και στοχοθετημένους στόχους θα σας βοηθήσει να ξέρετε πότε πρέπει να φύγετε ο κατάλληλος χρόνος.

Τελικό Λόγο

Ευτυχώς, οι περισσότεροι γονείς δέχονται πρόθυμα τα ενήλικα παιδιά που μετακινούνται στο σπίτι και είναι χαρούμενοι που μπορούν να τα βοηθήσουν κατά τη διάρκεια μιας δύσκολης περιόδου στη ζωή τους. Ο Ron (65) και ο Sue Friedlander (59) μοιράζονται το σπίτι τους με τον γιο τους, τον 27χρονο Paul, ο οποίος είναι τεχνικός θέρμανσης και κλιματισμού που αναζητά εργασία. Όταν ρωτήθηκε αν η επιστροφή είχε περιπλέξει τη ζωή τους, η Sue είπε: "Είμαστε στην ευχάριστη θέση να τον έχουμε. Είμαστε απολύτως εντάξει μαζί του παραμένοντας μαζί μας για όσο χρονικό διάστημα θέλει. "

Οι γονείς σας, ενώ είναι δεκτικοί με την ιδέα ότι θα μετακινηθείτε ξανά, ίσως να μην είναι τόσο ικανοποιημένοι. Θυμηθείτε, η οικογένεια είναι εκεί για να σας πιάσει όταν πέσετε, όχι για να δώσετε ένα μόνιμο δεκανίκι για ζωή. Οι γονείς βοηθούν να προετοιμάσουν τα παιδιά τους για τη ζωή τους, αλλά όλα τα πουλιά αφήνουν τελικά τη φωλιά - θα πρέπει επίσης.

Έχετε αναγκαστεί να μετακομίσετε στο σπίτι; Εάν είστε γονιός, έχει ένα παιδί επιστρέψει στη φωλιά; Τι συμβουλές μπορείτε να προσφέρετε σε άλλους σε παρόμοια περίσταση?