Η ζωή μετά το διαζύγιο - Συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε και να προχωρήσετε

Το διαζύγιο είναι συχνά δαπανηρό και μπορεί να είναι καταστροφικό για όλα τα εμπλεκόμενα μέρη - εταίρους, παιδιά, γονείς και παππούδες. Σύμφωνα με την κλίμακα αξιολόγησης της κοινωνικής αναπροσαρμογής Holmes-Rahe, μόνο ο θάνατος ενός συζύγου είναι ένα πιο τραυματικό γεγονός που προκαλεί άγχος. το διαζύγιο είναι πιο αγχωτικό από το διαχωρισμό, από τη φυλακή, από το θάνατο ενός στενού μέλους της οικογένειας ή από τραυματισμό ή σοβαρή ασθένεια. Ευτυχώς, ο χρόνος θεραπεύει όλες τις πληγές και η κατανόηση της διαδικασίας επούλωσης μπορεί να βοηθήσει στην επιτάχυνση της πορείας προς την αποκατάσταση.

Πηγαίνοντας μέσα από τη θλίψη του διαζυγίου

Πολλοί σύμβουλοι πιστεύουν ότι οι διαζύγοι περνούν από τα πέντε στάδια της θλίψης που βιώνουν επίσης μετά από το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Τα σκηνικά, που απαριθμήθηκαν για πρώτη φορά από την Elisabeth Kübler-Ross στο βιβλίο της "On Death and Dying", περιλαμβάνουν τα εξής:

• Αρνηση. Αυτό μπορεί να ξεκινήσει ενώ ο γάμος σας παραμένει άθικτος. Είναι ένας αμυντικός μηχανισμός για να αντιμετωπίσετε τον πόνο, συνήθως επειδή δεν μπορείτε να πιστέψετε ότι το διαζύγιο σας συμβαίνει.
• Θυμός. Είναι φυσικό να αισθάνεστε εξοργισμένοι με τον εαυτό σας ότι είστε ανόητοι ή ο σύζυγός σας για την απόρριψή σας, αλλά ο ανεξέλεγκτος θυμός μπορεί να χειροτερέψει μια κακή κατάσταση, ειδικά αν υπάρχουν παιδιά που συμμετέχουν. Δυστυχώς, πολλοί δικηγόροι επωφελούνται από αυτή την οργή για την επέκταση των διαδικασιών διαζυγίου ή για να αποκτήσουν ένα πλεονέκτημα διαπραγμάτευσης. Ενώ είναι φυσικό να θέλετε να τιμωρήσετε τον / την σύζυγό σας, είναι τελικά αντιπαραγωγικό για ένα ικανοποιητικό συμπέρασμα που σας επιτρέπει να προχωρήσετε και να ξαναχτίσετε τη ζωή σας.
• Διαπραγμάτευση. Αυτό είναι το στάδιο στο οποίο προσπαθείτε να «διορθώσετε ό, τι συνέβη», για να επιστρέψετε και να προσπαθήσετε ξανά χωρίς τα προηγούμενα λάθη. Είναι σπάνια λογικό και αναπόφευκτα αποτυχημένο. Τα διαζύγια είναι το αποκορύφωμα της δυσαρέσκειας για πολλά θέματα και πολλούς μήνες, η πιθανότητα ταχείας επίλυσής τους ή ο καθορισμός όσων συνέβησαν δεν είναι υψηλό.
• Κατάθλιψη. Η πραγματικότητα του διαζυγίου είναι ότι υπάρχουν σημαντικές απώλειες που βιώνουν όλοι οι εμπλεκόμενοι: το υποτιθέμενο-χαρούμενο μέλλον, η οικονομική ασφάλεια, η αγάπη και η αγάπη. Κατά συνέπεια, είναι φυσικό να αισθάνεστε λυπημένοι και εγκαταλελειμμένοι, ακόμη και να αποσυρθείτε από την καθημερινή ζωή. Όταν η κατάθλιψη γίνεται σημαντική ή αρχίζει να επηρεάζει τα παιδιά σας, ήρθε η ώρα να αναζητήσετε εξωτερική βοήθεια.
• Αποδοχή. Το τελευταίο στάδιο της θλίψης συμβαίνει όταν τελικά αποδεχθείτε ότι ο γάμος σας έχει τελειώσει και βάζετε τις ελπίδες και τα όνειρα που μοιράσατε με τον πρώην σύζυγό σας πίσω από εσάς. Παρόλο που ενδέχεται να αισθανθείτε θυμό, ενοχή ή κατάθλιψη από καιρό σε καιρό, τα επεισόδια χάνουν σε ένταση και συχνότητα, σηματοδοτώντας ότι είστε έτοιμοι να σηκώσετε τα κομμάτια και να προχωρήσετε. Αυτό είναι επίσης όταν αναγνωρίζετε τη δική σας δύναμη για να ορίσετε μια νέα πορεία προς την ευτυχία. Κερδίζετε ένα επίπεδο αδιαφορίας για τον πρώην σύζυγό σας, έχοντας διαχωρίσει την προσωπική σας ζωή. Ακόμη και όταν έχετε μαζί τα παιδιά, μαθαίνετε να είστε συγγενής χωρίς να ανακινείτε παλιές βλάβες ή να χρησιμοποιείτε τα παιδιά ως όπλο εναντίον του άλλου.

Για να προχωρήσετε μέσα από τα στάδια της θλίψης, τελικά να επιτύχετε την αποδοχή και ακόμη και τη συγχώρεση, πρέπει να συμβιβάσετε ορισμένα συναισθήματα προτού προχωρήσετε και να ξαναφτιάξετε τη ζωή σας. Ο Δρ Phil McGraw, ο ευρέως σεβαστός ψυχίατρος που κέρδισε τη φήμη του ως σύμβουλος του Oprah Winfrey, αναφέρει λεπτομερώς την ποικιλία των συναισθημάτων που οι περισσότεροι άνθρωποι αισθάνονται κατά τη διάρκεια και μετά από ένα διαζύγιο στο βιβλίο του με το bestselling "Real Life: Προετοιμασία για τις 7 πιο δύσκολες ημέρες της ζωής σας. "

Αυτά τα συναισθήματα περιλαμβάνουν:

• Έντονη οργή. Συχνά ένα ψυχολογικό προστατευτικό μέτρο που χρησιμοποιείται όταν αισθανόμαστε ευάλωτα, λέει ο Δρ Ρόμπερτ Αντόνι, "Οι θυμωμένοι άνθρωποι είναι εκείνοι οι άνθρωποι που φοβούνται περισσότερο". Ο μίσος είναι ο μετρητής συναίσθημα στην αγάπη, και είναι μια φυσική συναισθηματική απάντηση στην απόρριψη ή την προδοσία της εμπιστοσύνης.
• Σύνολο σοκ. Ενώ πολλοί άνθρωποι αναγνωρίζουν ότι το διαζύγιο είναι αναπόφευκτο, η πραγματικότητα της κατάστασης μπορεί να είναι εντελώς συγκλονιστική και συντριπτική.
• Απόρριψη και απόγνωση. Είναι ανθρώπινη φύση να κατηγορείτε τον εαυτό σας όταν αισθάνεστε ότι απορρίπτεται από κάποιον άλλον, σαν ότι η διάλυση οφείλεται εξ ολοκλήρου σε προσωπικό αδιέξοδο. Και αυτός ο τύπος αυτοκαταστροφής μπορεί να οδηγήσει σε αισθήματα απόγνωσης και ταυτόχρονης απόρριψης του πρώην συζύγου σας.
• Φόβος. Μετά το διαζύγιο, εισέρχεστε στην άκαρπη επικράτεια χωρίς να γνωρίζετε τι να περιμένετε, ή βεβαιωθείτε ότι έχετε τα εργαλεία για να επιβιώσετε. Η φυσική απάντηση είναι ο φόβος.
• Πικρία. Η λύπη και η θλίψη συχνά συνδυάζονται για να δημιουργήσουν μια αίσθηση αδικίας, ότι το αποτέλεσμα του διαζυγίου δεν αξίζει τον κόπο.
• Επιλεκτική μνήμη. Μόλις διαχωριστούν ή διαζευχθούν, μπορείτε να βρείτε τον εαυτό σας εστιάζοντας στις καλές αναμνήσεις, ξεχνώντας τους λόγους της διάλυσης στην πρώτη θέση. Ως συνέπεια του εξορθολογισμού, πολλοί διαζευγμένοι επιστρέφουν στους πρώην συζύγους, έχοντας τελικά το ίδιο απογοητευτικό αποτέλεσμα. Μην πέσετε στην παγίδα της πίστης ότι τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι διαφορετικά μια δεύτερη φορά γύρω, εκτός αν εσείς και ο σύντροφός σας και οι δύο κάνουν μια πραγματική προσπάθεια να αλλάξει.

Μετάβαση μετά την αποδοχή

Το συντομότερο δυνατόν, ακόμη και κατά τη διάρκεια των διαδικασιών διαζυγίου, είναι σημαντικό να λάβουμε μέτρα για να αποκαταστήσουμε την αίσθηση της εμπιστοσύνης και να αποκαταστήσουμε το "παλιό σας", ακόμα και αν το εγώ σας είναι κακοποιημένο και μωλωπισμένο. Θα πρέπει να θυμάστε ότι είστε ένα πολύτιμο, μοναδικό πρόσωπο με πολλά να προσφέρει, και περιπέτειες ακόμα να έρθει. Αξίζετε να ζήσετε την ευτυχία - και με προσπάθεια και αποφασιστικότητα, θα το κάνετε. Οι άνθρωποι είναι εκπληκτικά ανθεκτικοί και υπάρχει αλήθεια στο ότι ο χρόνος θεραπεύει όλες τις πληγές.

Συναισθηματική δύναμη

Η πρώτη σας ευθύνη είναι στον εαυτό σας, ακόμα κι αν είστε γονέας. Εάν δεν είστε συναισθηματικά ισχυροί, δεν μπορείτε να δώσετε συναισθηματική δύναμη σε άλλους, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών σας. Η επίτευξη μιας θετικής κατάστασης μυαλού - αυτό που μερικοί έχουν ονομάσει "να πάρει το κεφάλι σας σε ευθεία" - είναι κρίσιμο όταν προχωράμε με τη ζωή σας.

Οι ειδικοί συστήνουν τρεις στρατηγικές για τη διευκόλυνση της επούλωσης μετά από διαζύγιο:

1. Αναζητήστε ένα Δίκτυο Υποστήριξης. Αναπτύξτε μια ομάδα φίλων με την οποία μπορείτε να απευθυνθείτε καθώς προσαρμόζετε την ενιαία ζωή. Εξετάστε φίλους ή μέλη της οικογένειας των οποίων οι σχέσεις υπήρχαν πριν και κατά τη διάρκεια του γάμου σας - άτομα που σας γνωρίζουν ως άτομο ξεχωριστό από το σύζυγό σας. Μην εκπλαγείτε αν μερικοί φίλοι, ειδικά εκείνοι που ήταν φίλοι "ζευγαριού", φαινόταν απομακρυσμένοι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Είναι εντάξει να αφήσετε αυτές τις σχέσεις να τελειώνουν χωρίς φταίξιμο ή θυμό. Μπορεί να θεωρήσετε εκείνους που έχουν περάσει από το διαζύγιο και φαίνεται να εργάζονται καλά ή την υποστήριξη εκκλησιαστικών και κοινοτικών ομάδων. Ενώ μπορεί να υποθέσετε ότι οι άλλοι σας βλέπουν πλέον διαφορετικά, η πραγματικότητα είναι ότι εμπλέκονται στη ζωή τους και μπορεί να χρειαστούν έναν φίλο όσο εσείς.
2. Επαναπροσδιορίστε τον εαυτό σας. Πολλοί διαζευγμένοι, ιδιαίτερα γυναίκες, έχουν έναν σκληρό χρόνο να διεκδικήσουν την ταυτότητά τους μετά από διαζύγιο. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν έχουν μείνει στο σπίτι μητέρες και νοικοκυρές. "Πάρτε νέα χόμπι, δραστηριότητες, ενδιαφέροντα - επεκτείνετε τον εαυτό σας. Παραμείνετε απασχολημένοι με έναν εποικοδομητικό τρόπο ", λέει η Δρ Patricia Covalt, θεολόγος γάμου με άδεια στο Ντένβερ. Αναγνωρίστε ότι έχετε την ελευθερία να εξερευνήσετε τον εαυτό σας και τι σας κάνει ευτυχισμένους, ίσως για πρώτη φορά εδώ και χρόνια. Ζείτε στο παρόν, αναβοσβήνετε και μάθετε να απολαμβάνετε ότι είστε εσείς.
3. Μην φοβάστε τις μεταβατικές σχέσεις. Οι σχέσεις σας δεν πρέπει να είναι σχετικά με τη χρονολόγηση ή την εύρεση κάποιος να αντικαταστήσει το σύζυγό σας. Μάλλον, εστιάστε στη δημιουργία νέων φίλων χωρίς την πίεση μιας μακροπρόθεσμης δέσμευσης. Αυτές οι σχέσεις μπορούν να σας βοηθήσουν να επιστρέψετε στο παιχνίδι χωρίς την προσδοκία να προχωρήσετε. Μπορούν να σας βοηθήσουν να ενισχύσετε την αυτοεκτίμησή σας και να δώσετε ένα ασφαλές λιμάνι ενώ αποφασίζετε τι είναι καλύτερο για εσάς.

Γονικές ευθύνες

Εάν έχετε παιδιά, είναι σημαντικό να ελαχιστοποιήσετε όσο το δυνατόν περισσότερο τον αντίκτυπο του διαζυγίου. Παρόλο που εσείς και ο / η σύζυγός σας δεν μπορείτε να πάρετε μαζί, ο πρώην σύντροφος σας είναι η μητέρα ή ο πατέρας των παιδιών σας και η σχέση που έχετε με τον / την σύζυγό σας μπορεί να μην αντικατοπτρίζει τη σχέση που είχε ο πρώην σύζυγός σας με τα παιδιά σας. Αποφύγετε να δαιμονοποιείτε τον πρώην σας ή να αναγκάζετε τα παιδιά σας να πάρουν τις πλευρές.

Προσέξτε τη συμβουλή του Jennifer Cole, ενός γάμου και οικογενειακού θεραπευτή με το DePelchin Children's Center στο Χιούστον: "Έχεις πολύ θλίψη και προσωπικά συναισθήματα. Αλλά πάντα αποφύγετε να επικρίνετε τον άλλο γονέα μπροστά στα παιδιά ". Ενώ μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε καλά τώρα, μπορεί να έχει μακροπρόθεσμες συνέπειες για τα παιδιά σας.

Οικογένεια και εμπειρογνώμονας διαζυγίου M. Gary Numan συμβουλεύει ότι οι διαζευγμένοι σύζυγοι διαχειρίζονται τη συμπεριφορά τους για να αποφευχθεί η συναισθηματική καταστροφή των παιδιών τους. Συγκεκριμένα, οι διαζευγμένοι γονείς δεν πρέπει να επικοινωνούν μέσω των παιδιών τους, προσπαθούν να κάνουν τα παιδιά τους θεραπευτές ή σύμμαχο τους, μοιράζοντας λεπτομέρειες διαζυγίου ή κατηγορίες εναντίον του πρώην, ή αναγκάζοντας τα παιδιά να διαμερισματοποιήσουν τη ζωή τους όταν με κάθε σύζυγο. Ευτυχώς, τα περισσότερα παιδιά διαζευγμένων γονέων, δεδομένης της κατάλληλης φροντίδας, ριμπάουντ γρήγορα για να συνεχίσουν μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία.

Οικονομική ασφάλεια

Δυστυχώς, το διαζύγιο οδηγεί συχνά σε οικονομικές κακουχίες τόσο των διαζευγμένων κομμάτων, ιδίως των γυναικών που δεν εργάζονται σε νοικοκυρές ή μητέρες. Οι ειδικοί υποδεικνύουν ότι η απώλεια εισοδήματος μετά από διαζύγιο μπορεί να μειώσει το βιοτικό επίπεδο κατά 30% έως 40%. Τα περιουσιακά στοιχεία που έχουν αποκτηθεί μαζί πρέπει να διαιρεθούν και συχνά πωλούνται για την άντληση μετρητών, συμπεριλαμβανομένης της κοινής ιδιοκτησίας. Οι γυναίκες είναι δυσανάλογα μειονεκτικές, με ένα στα πέντε να πέφτει κάτω από το επίπεδο της φτώχειας μετά το διαζύγιο.

«Συνήθως υπάρχει ένας σύζυγος που φοβάται ότι πρόκειται να ξεφουσκώσει και άλλος που φοβάται ότι πρόκειται να είναι άστεγοι», λέει ο Nathan Cobert από την Cobert Financial Group στο Σαν Φρανσίσκο σχετικά με τη δυσκολία των οικονομικών οικισμών κατά τη διάρκεια του διαζυγίου. "Είναι πάντα ένα οικονομικό πρόβλημα και για τους δύο."

Ο Jeff Landers, πρόεδρος του Bedrock Divorce Advisors στη Νέα Υόρκη, συμφωνεί: "Είναι πολύ πιο ακριβό να διατηρήσετε δύο ξεχωριστά νοικοκυριά και πρέπει να το κάνετε με το ίδιο εισόδημα".

Δεν υπάρχει εύκολη λύση για την κάλυψη των οικονομικών αναγκών και των δύο μερών μετά από ένα διαζύγιο. Ενώ η παιδική υποστήριξη είναι υποχρεωμένη σε κάθε κράτος και η διατροφή σε ορισμένες πολιτείες, σπανίως βρίσκεται σε ένα επίπεδο όπου οι σύζυγοι μπορούν να διατηρήσουν το προηγούμενο βιοτικό τους επίπεδο αφού πληρώσουν ή λάβουν υποστήριξη. Ως εκ τούτου, υπάρχει πρόσθετη πίεση στον σύζυγο με την επιμέλεια των παιδιών να ξαναπαντρευτούν το συντομότερο δυνατόν για να αντικαταστήσουν το χαμένο εισόδημα ή τις υπηρεσίες που παρέχονται από έναν μη συνεργάτη.

Στατιστικά, ωστόσο, ο δεύτερος και ο τρίτος γάμος διατρέχουν μεγαλύτερο κίνδυνο διαζυγίου από τον αρχικό γάμο. Για το λόγο αυτό, θα πρέπει να δοθεί ιδιαίτερη προσοχή κατά τη διάρκεια των αρχικών διαπραγματεύσεων και διαδικασιών διαζυγίου προκειμένου να διασφαλιστεί ότι διατίθενται επαρκείς πόροι για την υποστήριξη των παιδιών.

Η οικογενειακή υποστήριξη είναι συνήθως απαραίτητη για τον διαζευγμένο γονέα που έχει παιδική επιμέλεια. Η στήριξη αυτή μπορεί να έρθει με τη φροντίδα των παιδιών, με την κατανομή ενός σπιτιού ή με τη συμπλήρωση του οικογενειακού εισοδήματος όταν είναι απαραίτητο ή δυνατό. Ταυτόχρονα, ο διαζευγμένος γονέας θα πρέπει να λάβει μέτρα για να γίνει διάκριση μεταξύ αναγκών και πολυτελείας - τα στοιχεία που είναι απαραίτητα για μια ασφαλή και χαρούμενη ζωή - και όχι τα περιουσιακά στοιχεία και τα έξοδα προσωρινών απολαύσεων.

ΚΟΙΝΩΝΙΚΕΣ σχεσεις

Οι περισσότεροι διαζευγμένοι τελικά αποφασίζουν να δοκιμάσουν ξανά τα νερά της σχέσης. Δεν υπάρχει τέλειος χρόνος ή καθορισμένη στιγμή όταν τέτοια συναισθήματα θα πρέπει να επανεμφανιστούν, αλλά η σύνδεση με άλλους ανθρώπους, ειδικά σε ένα στενό επίπεδο, είναι μια ανθρώπινη ανάγκη.

Στην αρχή, η χρονολόγηση μπορεί να αισθάνεται τρομακτική. Μετά από όλα, είναι ίσως μια στιγμή από τότε που ανησυχείτε για το φόρεμά σας, την εμφάνιση ή τη συμπεριφορά σας. Είναι επίσης φυσικό να πιστεύετε ότι τα ηθικά έχουν αλλάξει από την τελευταία εμπειρία της χρονολόγησης και ότι θα πρέπει να συμμετέχετε σε οικεία συμπεριφορά σε πρώτη ή δεύτερη ημερομηνία. Μην ανησυχείτε - αυτή τη φορά είναι για εσάς, όχι για την ημερομηνία σας. Έχετε την ελευθερία, όσο είστε αστική και σεβαστή, να συμπεριφέρετε όπως θέλετε, όχι όπως αναμένει κάποιος άλλος.

Αν έχετε παιδιά, πρέπει να εξετάσετε τα συναισθήματά τους για να δείτε τη μαμά ή τον μπαμπά να βγαίνουν σε μια ημερομηνία. Εξηγήστε ότι οι ενήλικες, όπως τα παιδιά, έχουν μια ποικιλία φίλων με τους οποίους πρέπει να κοινωνικοποιηθούν. Δεν είναι απαραίτητο τα παιδιά σας να είναι μέρος μιας σχέσης αν δεν εξελιχθεί σε κάτι σοβαρό. Με τον ίδιο τρόπο, οι στενές λεπτομέρειες της σχέσης σας κρατιούνται καλύτερα.

Τελικό Λόγο

Σε έναν ιδανικό κόσμο, ο καθένας θα βρει τον Πρίγκιπα Καλαίσθητη ή την Κοιμωμένη Ομορφιά και θα ζήσει ευτυχώς πάντα μετά. Στον πραγματικό κόσμο, οι άνθρωποι κάνουν λάθη, αλλάζουν με το χρόνο, και τα άγχη και τα στελέχη της καθημερινής ζωής προκαλούν μερικούς γάμους να αποτύχουν. Αυτές οι περιπτώσεις, αν και επώδυνες, δεν πρέπει να είναι καταστροφικές και μπορούν πραγματικά να είναι ευκαιρίες για ανάπτυξη και νέα εμπειρία. Για μερικούς, είναι μια "ντοκιμαντέρ", μια ευκαιρία να προβληματιστούν, να μάθουν, να αναπτυχθούν και να προχωρήσουν. Όπως δήλωσε ο Βολταίρ, "Η φιλία είναι ο γάμος της ψυχής και αυτός ο γάμος μπορεί να διαζευχθεί".

Έχετε περάσει από διαζύγιο; Πώς τα καταφέρατε?