Τι είναι η Συν-Γονείς - Ορισμός & Συμβουλές για τη Συμφωνία Θεματοφυλακής

Όποια και αν είναι η γνώμη σας σχετικά με την κατάσταση των αμερικανικών γάμων και σχέσεων, είναι δύσκολο να διαφωνήσετε με την ανάγκη συνέπειας, σταθερότητας και αποτελεσματικής επικοινωνίας μεταξύ των γονέων για τα καλύτερα δυνατά αποτελέσματα παιδιών. Όσον αφορά την ανάπτυξη των παιδιών, η έρευνα έχει δείξει ακόμη ότι μια επιτυχημένη εταιρική σχέση μεταξύ των exes προτιμάται σε ένα σπίτι με δύο γονείς με αναποτελεσματική ή εχθρική επικοινωνία μεταξύ των εταίρων.

Εάν εσείς και ο πρώην σας έχει δεσμευτεί να παρέχετε ένα σταθερό περιβάλλον για τα παιδιά σας, αλλά δεν μπορείτε πλέον να συνεχίσετε στο γάμο ή τη σχέση σας, ίσως χρειαστεί να εξετάσετε το ενδεχόμενο συντροφικής γονιμοποίησης ως μια πραγματιστική κοινωνική, συναισθηματική και οικονομική εναλλακτική λύση σε ένα ανέπαφο σπίτι.

Τι είναι το Συν-Γονείς?

Ο όρος "συν-γονέων" σχεδιάστηκε για να περιγράψει μια σχέση γονέων στην οποία οι δύο γονείς ενός παιδιού δεν εμπλέκονται ρομαντικά, αλλά εξακολουθούν να αναλαμβάνουν κοινή ευθύνη για την ανατροφή του παιδιού τους. Περιστασιακά, οι κοινωνικοί επιστήμονες χρησιμοποιούν επίσης τον όρο για να περιγράψουν δύο άτομα που ανυψώνουν από κοινού ένα παιδί, ανεξάρτητα από το αν είναι βιολογικοί γονείς ή όχι, ή έχουν ποτέ συνδεθεί ρομαντικά (δηλαδή μια μητέρα που μεγαλώνει ένα παιδί με τη δική του βοήθεια μητέρα). Αλλά συχνότερα, η συντρόφωση συμβαίνει μετά από διαχωρισμό, διαζύγιο ή διάσπαση μιας ρομαντικής σύμπραξης στην οποία εμπλέκονται παιδιά.

Σε συμφωνίες συντροφικής γονικής μέριμνας, και οι δύο γονείς επιλέγουν να αποκλείσουν τις προσωπικές τους διαφορές για να αναπτύξουν και να εφαρμόσουν ένα σχέδιο γονικής μέριμνας που θεωρούν ότι είναι προς το συμφέρον της ανάπτυξης του παιδιού τους. Η υγιεινή συντροφική φροντίδα συνήθως απαιτεί συνεχή επικοινωνία, αντιμετώπιση προβλημάτων και αμοιβαία ευθύνη, ώστε να μπορεί να αποδειχθεί δύσκολη η υλοποίησή της μετά τη διάλυση μιας σχέσης. Αλλά αν εσείς και ο πρώην σας είστε σε θέση να παραμερίσετε αποτελεσματικά τις διαφορές σας σε συγγενή γονέα, το παιδί σας μπορεί να αποκομίσει τα ακόλουθα οφέλη:

• Σταθερότητα. Όταν τα παιδιά βιώνουν συνεχή επικοινωνία, προσδοκίες και προγράμματα από τους δύο γονείς, είναι πιο πιθανό να αισθάνονται ασφαλείς και σταθεροί. Τα παιδιά που αισθάνονται σταθερά στο σπίτι είναι πιο ικανά να προσαρμοστούν και να αντιμετωπίσουν τις καθημερινές προκλήσεις χωρίς να αισθάνονται συγκλονισμένοι.
• Περιορισμένη αλληλεπίδραση. Ένα «συνηθισμένο» παιδί είναι εκείνο που αισθάνεται την έντονη ανάγκη να φροντίσει τα συναισθήματα των γονιών του και τις κοινωνικές τους ζωές. Ένα γονιμοποιημένο παιδί μπορεί να παρέχει ακατάλληλη συναισθηματική υποστήριξη σε έναν θνητό που πάσχει από θλίψη ή να προσφέρει να υπηρετήσει ως αγγελιοφόρος μεταξύ των γονέων σε μια προσπάθεια να απορροφήσει το συναισθηματικό συμπέρασμα μιας διάλυσης. Είναι βέβαιο ότι τα παιδιά μπορούν να γίνουν ομοιόμορφα ακόμη και σε άθικτα σπίτια, αλλά ο κίνδυνος αλληλοσύνδεσης είναι ιδιαίτερα υψηλός μετά από διαζύγιο ή διάλυση λόγω του συναισθηματικού και οικονομικού κόστους που χωρίζει ένα σπίτι σε δύο. Τα παιδιά που αισθάνονται ότι οι γονείς τους μπορούν να επικοινωνούν αποτελεσματικά και να διαχειρίζονται το τραύμα του διαζυγίου είναι λιγότερο πιθανό να αναλάβουν τις ευθύνες των ενηλίκων στο σπίτι.
• Ισχυρές σχέσεις. Η αποτελεσματική αλληλεξάρτηση παρέχει ένα πλαίσιο από το οποίο τα παιδιά μπορούν να αναπτύξουν και να διατηρήσουν υγιείς σχέσεις με τους δύο γονείς, το οποίο είναι σημαντικό για τη συναισθηματική ευεξία.
• Περιορισμένη διάσπαση. Εάν ένα παιδί γνωρίζει ότι δεν χρειάζεται να διαχειριστεί τη σχέση μεταξύ των γονέων του, τότε είναι λιγότερο πιθανό να αισθάνεται άσκοπα σχισμένο μεταξύ των δύο. Η συσπείρωση, αν γίνει καλά, μπορεί να μειώσει περαιτέρω την πιθανότητα ότι τα παιδιά σας θα αισθάνονται να χωρίζονται στη μέση.
• Επίλυση των συγκρούσεων. Τα παιδιά μαθαίνουν από το παράδειγμα, πράγμα που σημαίνει ότι παρακολουθούν και μαθαίνουν για τις σχέσεις και την επίλυση συγκρούσεων κατά τη διάρκεια της διάρρηξης. Με την αποτελεσματική αλληλεπίδραση, τα παιδιά μαθαίνουν ότι μπορούν να συνεργαστούν με άλλους ακόμη και σε ανεπιθύμητες και οδυνηρές καταστάσεις.

Τελικά, η αποτελεσματική αλληλεξάρτηση βοηθά στην άμβλυνση των κοινωνικών και συναισθηματικών συνεπειών ενός διαζυγίου ή ενός χωρισμού. Η συνεκπαίδευση δεν απομακρύνει όλο τον πόνο ενός διαχωρισμού, αλλά μειώνει τις ζημιές και παρέχει ένα ασφαλές περιβάλλον στο οποίο τα παιδιά μπορούν να ενσωματώσουν με επιτυχία τη θλίψη της διάσπασης στην ανάπτυξή τους.

Πώς να δημιουργήσετε ένα σχέδιο συνεργασίας

Ανεξάρτητα από τα οφέλη της συντροφικής γονικής μέριμνας, υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους πρώην εταίρους να αγωνίζονται με την προσπάθεια. Οι περισσότερες αναλύσεις προκύπτουν εξαιτίας μιας προδοσίας ή μιας διακοπής της επικοινωνίας που δεν μπορεί να διορθωθεί. Αυτά τα πρότυπα συμπεριφοράς και βλάβης συχνά ακολουθούν τα ζευγάρια μέσω διαζυγίου και της συναισθηματικής αναταραχής της μετατροπής ενός σπιτιού σε δύο.

Ωστόσο, η επιτυχημένη αλληλεξάρτηση απαιτεί στέρεες δεξιότητες επικοινωνίας και δέσμευση για ειλικρίνεια, ακεραιότητα και συνεργασία. Πολλοί γονείς - ακόμα και αυτοί που έχουν εντελώς ασυμβίβαστες διαφορές - μπορούν να βρουν έναν τρόπο να δημιουργήσουν ένα επιτυχημένο σχέδιο συγγενικής γονικής μέριμνας εάν θυμούνται σταθερά ότι το κάνουν για την αγάπη των παιδιών τους.

Με τη βοήθεια ενός μεσολαβητή

Εξετάστε τη συγκέντρωση της βοήθειας ενός διαμεσολαβητή για την ανάπτυξη ενός σχεδίου συντροφικής γονικής μέριμνας. Πολλοί διαμεσολαβητές ειδικεύονται στη δημιουργία σχεδίων γονικής μέριμνας μετά από συμφωνία διαζυγίου ή επιτήρησης, η οποία μπορεί να βοηθήσει τους γονείς να θέσουν ένα σχέδιο σε χαρτί σε ένα περιβάλλον που μειώνει τη συναισθηματική μεταβλητότητα και των δύο εταίρων. Πολλοί διαμεσολαβητές παρέχουν επίσης πρώην συνεργάτες με μαθήματα, βιβλία εργασίας και πρόσθετες πληροφορίες. Ένας διαμεσολαβητής είναι μια μεγάλη επιλογή εάν γνωρίζετε ότι οι συζητήσεις με τον πρώην σας θα είναι γεμάτες συναισθηματικά και προκλητικές και αν θέλετε να προστατευθείτε από πρόσθετα επιχειρήματα, συγκρούσεις και σύγχυση.

Χωρίς τη βοήθεια ενός Μεσολαβητή

Εάν, ωστόσο, θέλετε να δημιουργήσετε ένα σχέδιο συντροφικής γονικής μέριμνας χωρίς εξωτερική βοήθεια, θα πρέπει να μιλήσετε με τον πρώην σας για τα κοινά ερωτήματα και τις ανησυχίες. Βεβαιωθείτε ότι η συζήτηση είναι σεβαστή και αφήστε τις διαπραγματεύσεις αμέσως εάν η συζήτηση μετατραπεί σε επιχείρημα. Εξετάστε τις ακόλουθες ανησυχίες γονέων καθώς συζητάτε τα σχέδιά σας:

• Πειθαρχία. Πώς θέλετε να χειριστείτε την πειθαρχία ανάμεσα στα δύο σπίτια και ποιος είναι υπεύθυνος για την πειθαρχία; Θα μιλήσετε με τον πρώην σύζυγό σας κάθε φορά που το παιδί σας χρειάζεται διόρθωση, είτε στο σχολείο είτε στο σπίτι σας; Χρειάζεστε ένα σταθερό σχέδιο για το πώς να διαχειριστείτε την πειθαρχία του παιδιού σας με συνέπεια μεταξύ των δύο σπιτιών. Επιπλέον, είναι καλή ιδέα να σχεδιάσετε ένα σχέδιο πειθαρχίας που να είναι αρκετά συνεπές μεταξύ των σπιτιών, επειδή μια ανισορροπία μεταξύ δομών πειθαρχίας μπορεί να αναγκάσει το παιδί σας να «τριγωνίσει» - ή να σκαρφαλώσει τον εαυτό σας και τον πρώην σας ενάντια στον άλλο - όταν αυτός ή αυτή έχει πρόβλημα.
• Λήψη αποφάσης. Ποιος είναι υπεύθυνος για ποιες αποφάσεις; Είναι λογικό να έχουμε έναν γονέα "go-to" για θέματα σχετικά με την εκπαίδευση, την υγεία, την παιδική μέριμνα και τον αθλητισμό, και είναι επίσης λογικό να έχουμε ένα σχέδιο για τις αποφάσεις που προκύπτουν σε μια στιγμή. Κάντε μια λίστα με όλες τις περιοχές της ζωής του παιδιού σας, ακόμη και οι περιοχές που εσείς και ο σύζυγός σας δεν ξοδεύετε πολύ χρόνο σκέψης. Για κάθε περιοχή, σημειώστε ποιος γονέας έχει την τελική εξουσιοδότηση ή αν η εξουσιοδότηση είναι εντελώς κοινόχρηστη. Εάν εσείς και ο πρώην σας είστε φιλικοί, μπορείτε να αποφασίσετε ότι όλες οι αποφάσεις είναι κοινές. Ωστόσο, είναι καλή ιδέα να τα αφήσετε όλα σε χαρτί για να αποφύγετε μελλοντικές παρεξηγήσεις.
• Συνεχής επικοινωνία. Πώς θα επικοινωνήσουν οι δυο σας σχετικά με θέματα σχετικά με το παιδί σας (δηλαδή μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, τηλεφώνου ή προσωπικά); Πόσο συχνά σχεδιάζετε να επικοινωνείτε; Βεβαιωθείτε ότι και οι δύο γνωρίζετε ότι ποτέ δεν επικοινωνείτε μεταξύ τους μέσω του παιδιού σας, καθώς αυτό είναι συναισθηματικά καταστρεπτικό.
• Κοινόχρηστα χρονοδιαγράμματα. Ποια είναι η ρύθμιση της επιμέλειας σας και πώς θα χειριστείτε τις αλλαγές προγραμματισμού; Ποιος είναι υπεύθυνος για τις ρυθμίσεις φροντίδας των παιδιών; Ποια είναι η προσδοκία σας για ειδοποίηση για ένα αλλαγμένο χρονοδιάγραμμα?
• Προετοιμασία έκτακτης ανάγκης. Όταν προκύπτουν καταστάσεις έκτακτης ανάγκης, όπως αναπόφευκτα κάνουν, πώς θα εκτελέσετε εσείς και ο πρώην σας ανησυχία; Ποιος μπορεί να δώσει τη συγκατάθεσή σας για ιατρική περίθαλψη έκτακτης ανάγκης Πώς επιθυμείτε να ενημερωθείτε?
• Μελλοντικές σχέσεις. Μόλις τελειώσετε εσείς και η σχέση του πρώην σας, μπορείτε να ακολουθήσετε ο καθένας άλλες σχέσεις. Πώς θέλετε να εισαγάγετε το παιδί σας σε νέους φίλους και φίλες ή θέλετε να εγκαταλείψετε τις εισαγωγές έως ότου οι σχέσεις κατευθύνονται προς τη μονιμότητα; Ποιος είναι ο κανόνας σας για να έχετε έναν φίλο ή μια φίλη μένετε τη νύχτα; Ίσως θελήσετε να καθορίσετε το χρονικό διάστημα που θα συναντήσετε έναν νέο συνεργάτη προτού τον εισαγάγετε στα παιδιά.
• Οικονομικά. Η υποστήριξη παιδιών είναι σχεδόν πάντα μέρος της ρύθμισης της επιμέλειας παιδιών. Αλλά τι συμβαίνει όταν προκύψουν απρόβλεπτες δαπάνες; Πώς θέλετε να διαχειριστείτε αυτές τις δαπάνες - απλώς ως μέρος της πληρωμής υποστήριξης τέκνου, ή έχετε άλλες ιδέες?

Μόλις καταλήξετε σε συμφωνία, βάλτε τα σχέδιά σας σε χαρτί, ώστε να έχετε μια αμοιβαία κατανόηση των προσδοκιών σας για τη συνεκπαίδευση.

Όταν μια Ex είναι καταχρηστική

Ποτέ μην προσπαθήσετε να καταλήξετε μόνος σας σε ένα σχέδιο γονικής μέριμνας αν ο πρώην σας είναι συναισθηματικά ή σωματικά καταχρηστικός ή αν δεν είναι σε θέση να επικοινωνήσει αποτελεσματικά και με σεβασμό. Ενώ η σωματική κακοποίηση είναι προφανής, η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να αποδειχθεί λίγο πιο δύσκολη για να τον εντοπίσει και να αποφευχθεί. Εάν ο πρώην σας καλεί ονόματα, χειραγωγεί, κατηγορεί, σας απειλεί ή σας απομονώνει από τους αγαπημένους σας, αυτός ή αυτή είναι συναισθηματικά καταχρηστικός και δεν πρέπει να δημιουργήσετε ένα σχέδιο συπαραγωγής γονιών χωρίς εξωτερική βοήθεια.

Το τελικό βήμα

Είτε χρησιμοποιείτε έναν διαμεσολαβητή είτε δημιουργείτε μόνοι σας ένα σχέδιο δημιουργίας συντρόφων γονικής μέριμνας, καταθέστε το σχέδιό σας στο δικαστήριο ως μέρος των δικαστικών σας διαδικασιών και των ρυθμίσεων κράτησης. Ορισμένες συνιστώσες του σχεδίου γονικής μέριμνας ενδέχεται να μην ανήκουν στη δικαιοδοσία του δικαστηρίου, αλλά εξακολουθεί να είναι χρήσιμο να συμπεριληφθούν τα αρχεία στο αρχείο. Τούτου λεχθέντος, πολλές συνιστώσες του σχεδίου γονικής μέριμνας είναι στο πλαίσιο της δικαιοδοσίας του δικαστηρίου, όπως το πρόγραμμα του παιδιού σας, και πώς διεξάγετε τις σχέσεις σας με μελλοντικούς ρομαντικούς συνεργάτες.

Εναλλακτικές λύσεις για τη συνεκπαίδευση

Υγιεινή συντροφιά είναι το επόμενο καλύτερο πράγμα για ένα ευτυχισμένο και άθικτο σπίτι με τους δύο γονείς. Δεδομένου ότι η συντρόφηση απαιτεί συνεπή επικοινωνία μεταξύ πρώην εταίρων, ωστόσο, δεν είναι πάντοτε εφικτή. Εάν η πρώην σας ήταν συναισθηματικά ή σωματικά καταχρηστική κατά τη διάρκεια της σχέσης σας, πρέπει να προσλάβετε έναν δικηγόρο για να βοηθήσετε με νομικές ρυθμίσεις και ρυθμίσεις και να περιορίσετε σοβαρά την επαφή σας με την πρώην σας. Μπορεί ακόμη και να είναι σοφό να πιέσετε για αποκλειστική φύλαξη των παιδιών, έτσι ώστε να μην εκτίθενται σε φυσικό ή συναισθηματικά καταχρηστικό γονέα.

Μερικές φορές, όμως, ένας πρώην εταίρος είναι ένας καλός γονέας αλλά ένας τρομερά ανθυγιεινός επικοινωνιακός. Σε αυτές τις περιπτώσεις, ίσως να μην θέλετε να περιορίσετε την αλληλεπίδραση του πρώην σας με τα παιδιά σας, αλλά γνωρίζετε ότι πρέπει να περιορίσετε την κοινή αλληλεπίδρασή σας επειδή η επικοινωνία είναι συνεπώς καταστρεπτική και άσκοπη. Αν δεν μπορείτε να συναντηθείτε με τον πρώην σας, δεν μπορείτε να εργαστείτε από κοινού και αισθάνεστε μόνο συναισθηματικά ασφαλείς όταν είστε απομακρυσμένοι, και τότε η συντροφικότητα δεν είναι μια εφικτή λύση.

Για τέτοιες ασταθείς καταστάσεις, είναι συνετό να δημιουργηθεί ένα παράλληλο πρόγραμμα γονικής μέριμνας ως μέρος της νομικής διαδικασίας και της διαδικασίας επιμέλειας. Σε αντίθεση με τη βαριά επικοινωνία που απαιτείται από τη συντροφική γονική μέριμνα, ο παράλληλος γονικός ρόλος δεν απαιτεί ουσιαστικά καμία επικοινωνία. Κάθε γονέας έχει δική του δικαιοδοσία για σημαντικές αποφάσεις, όπως ιατρικές ή εκπαιδευτικές, στο πλαίσιο της διαδικασίας διαζυγίου, και ο άλλος γονέας δεν επιτρέπεται να χτυπήσει με τη γνώμη του. Οι μετακινήσεις του παιδιού πραγματοποιούνται σε ουδέτερο έδαφος, όπως ημερήσια φροντίδα ή εστιατόριο, και δεν επιτρέπεται λεκτική αλληλεπίδραση εκτός εάν υπάρχει τρίτο μέρος. Αυτός ο τύπος γονικού σχεδίου απέχει πολύ από το ιδανικό, αλλά μειώνει το συναισθηματικό φαινόμενο των συνεχιζόμενων συγκρούσεων, κάτι που είναι καλύτερο για τα παιδιά μακροπρόθεσμα. Ένα παράλληλο πρόγραμμα γονικής μέριμνας πρέπει να δημιουργηθεί με τη βοήθεια διαμεσολαβητή ή δικηγόρου.

Τελικό Λόγο

Οι γονείς θέλουν τι είναι καλύτερο για τα παιδιά τους, αλλά το καλύτερο δεν είναι πάντοτε δυνατό όταν απαιτείται διαζύγιο ή διάλυση. Και συχνά, ένα διαζύγιο ή διάλυση είναι η πιο υπεύθυνη απόφαση που μπορούν να κάνουν οι γονείς για να μειώσουν το συναισθηματικό τραύμα που παραμένουν σε ένα σπίτι με υψηλή σύγκρουση. Είναι δυνατό για τους γονείς να θέσουν τις διαφορές τους στην άκρη για να δημιουργήσουν ένα σχέδιο συνένωσης γονέων που είναι επωφελής για τη μακροπρόθεσμη ανάπτυξη του παιδιού τους. Επωφεληθείτε από τους πόρους της κοινότητας, όπως ένας διαμεσολαβητής ή σύμβουλος, για να δημιουργήσετε τον εαυτό σας για επιτυχία. Και θυμηθείτε να δημιουργήσετε βασικούς κανόνες για τον αμοιβαίο σεβασμό - κανένας από εσάς δεν πρέπει να κακοποιείτε τον άλλον μπροστά στα παιδιά - για να δημιουργήσετε ένα πλαίσιο για υγιή συντροφιά. Ο πόνος ενός διαζυγίου ή ενός χωρισμού δεν πρέπει να αντηχεί στη ζωή του παιδιού σας αν εσείς και ο πρώην σας μπορεί να έρθετε μαζί για να παρέχετε ένα ασφαλές, σταθερό και σταθερό περιβάλλον.

Πώς κάνατε εσείς και ο πρώην σας να εργαστείτε μαζί; Τι ήταν να θέσει τις διαφορές σας στην άκρη προς όφελος των παιδιών σας?